sexta-feira, 25 de novembro de 2005
quinta-feira, 24 de novembro de 2005
Harry Potter e o Cálice de Fogo - Comentários
- Cortaram os dursley.
+ Marca negra melhor do que eu pensei.
- Cho chang é feia.
- A carruagem e o barco das duas escolas chegam sem maiores explicações.
+ Fleur é linda.
+ As duas escolas se apresentando.
+ Olho-tonto ficou ótimo.
+ Dumbledore ficando puto com harry.
+ Queria ter uma penseira.
+ Draco virando um furão.
- Harry não fica surpreso quando Moody lhe pergunta sobre os dragões.
+ O Ensaio para o baile de natal é engraçadissimo.
+ "Hermione... você é uma menina" HAHAHAHA!
+ Hermione linda no baile.
- Krum parece zangief.
+ Gina linda.
- Na parte que tocou rock'n'roll parecia aqueles tipicos filmes para adolescentes americanos.
+ Murta dando em cima de Harry na banheira.
+ Harry praticamente virando peixe.
- Cadê ludo bagman?
- Eu achei que ficou muito na cara o falso Moody ter manipulado tudo. No livro não era bem assim.
- Cadê os duendes?
+ "Barty crounch... JUNIOR!"
- Cadê a esfinge do labirinto?
+ Vold está horrivel!
- Vold tinha que ter uma aparência mais humana... afinal, nenhum humano tem um nariz daquele jeito. Tudo bem que ele teria um nariz igual a uma cobra, mas... sei lá, não acho que ficou legal.
- Infelizmente não fica bem visivel as almas das pessoas mortas por Vold.
+ O pai de Diggory aos berros, chorando pelo filho.
- Cadê Skeeter no vidrinho?
No geral o filme é bom, mas não é o melhor de todos.
+ Marca negra melhor do que eu pensei.
- Cho chang é feia.
- A carruagem e o barco das duas escolas chegam sem maiores explicações.
+ Fleur é linda.
+ As duas escolas se apresentando.
+ Olho-tonto ficou ótimo.
+ Dumbledore ficando puto com harry.
+ Queria ter uma penseira.
+ Draco virando um furão.
- Harry não fica surpreso quando Moody lhe pergunta sobre os dragões.
+ O Ensaio para o baile de natal é engraçadissimo.
+ "Hermione... você é uma menina" HAHAHAHA!
+ Hermione linda no baile.
- Krum parece zangief.
+ Gina linda.
- Na parte que tocou rock'n'roll parecia aqueles tipicos filmes para adolescentes americanos.
+ Murta dando em cima de Harry na banheira.
+ Harry praticamente virando peixe.
- Cadê ludo bagman?
- Eu achei que ficou muito na cara o falso Moody ter manipulado tudo. No livro não era bem assim.
- Cadê os duendes?
+ "Barty crounch... JUNIOR!"
- Cadê a esfinge do labirinto?
+ Vold está horrivel!
- Vold tinha que ter uma aparência mais humana... afinal, nenhum humano tem um nariz daquele jeito. Tudo bem que ele teria um nariz igual a uma cobra, mas... sei lá, não acho que ficou legal.
- Infelizmente não fica bem visivel as almas das pessoas mortas por Vold.
+ O pai de Diggory aos berros, chorando pelo filho.
- Cadê Skeeter no vidrinho?
No geral o filme é bom, mas não é o melhor de todos.
domingo, 20 de novembro de 2005
Coisas do Orkut, Parte 31
Putz, minha namorada achou uma comunidade em [termos] minha homenagem. Na verdade, seria em homenagem as minhas tias, mas... vejam só:
Já comi na casa de Júlio.
Gostei, gostei.
Já comi na casa de Júlio.
Gostei, gostei.
sábado, 19 de novembro de 2005
O Maior ego do mundo
José Mourinho, técnico do Chelsea, faz a alegria da imprensa britânica
Ele começou a carreira de treinador há apenas cinco anos e já é o mais bem pago de sua profissão em todo o planeta. Tem uma marra capaz de deixar Vanderlei Luxemburgo e Emerson Leão sem graça. Fala o que quer sobre qualquer assunto e, graças ao currículo vitorioso, tem ouvido muito pouco o que não quer. Conheça mais do estilo José Mourinho, técnico do Chelsea, o português que tem feito a alegria dos tablóides ingleses.
“Eu sou o cara”
Ainda que tivesse ganho a Liga dos Campeões da Europa pelo Porto, José Mourinho não era dos mais conhecidos dos britânicos quando chegou ao Chelsea no meio do ano passado. Então, fez questão de chamar a atenção. “Nós temos jogadores top e, desculpem-me se estou sendo arrogante, nós temos um treinador top. Eu acho que sou uma pessoa especial”, disse.
“Eu tenho, vocês não tem”
Irritado por ler nos jornais que precisaria de tempo para se adaptar ao Chelsea e provar seu valor, o português disparou: “Eu não tenho de provar nada. Existe apenas um treinador nesta ilha com o mesmo currículo que eu: Sir Alex Ferguson. Quem mais aqui já ganhou uma Liga dos Campeões?”
Mau perdedor
A derrota por 1 x 0 para o Liverpool nas semifinais da última edição da Liga dos Campeões ainda não foi digerida por Mourinho. Por mais que tenha conquistado o primeiro título inglês do Chelsea em 50 anos e esteja disparado na frente esta temporada, ele não consegue esquecer o gol do espanhol Luis Garcia, logo aos 4 minutos de jogo, numa bola que deixou dúvida se havia realmente entrado. O português só cita aquela partida como “a do gol fantasma”, “a do meio-gol” ou “a do gol que nunca aconteceu”.
Língua solta
José Mourinho não viu da beira do campo seu primeiro título pelo Chelsea, a Copa da Liga, numa vitória por 3 x 2 sobre o Liverpool, na prorrogação, em fevereiro. Ele foi expulso logo após o gol de empate em 2 x 2, no fim do tempo regulamentar, por mandar os torcedores adversários calarem a boca. Um mês depois, deixou pesado o clima do confronto contra o Barcelona pela Liga dos Campeões. Após a derrota no jogo de ida, afirmou que o árbitro sueco Anders Frisk foi visto conversando com o técnico adversário, Frank Rijkaard, e que isso teria influenciado na derrota por 2 x 1. A família de Frisk recebeu ameaças anônimas, e o árbitro decidiu encerrar a carreira. Um dirigente da Uefa chamou Mourinho de “inimigo do futebol”.
Amores brasileiros
Em entrevista à revista Time Out, Mourinho disse qual o maior jogador que já viu atuar: “Eu assisti a Maradona, Eusébio, Zidane e Gullit. Mas nenhum deles se compara a Ronaldo em 1996. F icava encantado com as coisas que fazia, como marcar um gol numa arrancada de 50 metros, passando por cinco adversários”,disse. Também diz ser fã de Rivaldo, com quem trabalhou no Barcelona. “Quando ele foi eleito o melhor do mundo, distribuiu placas de prata para toda comissão técnica, agradecendo. A minha está guardada junto aos troféus”.
EX-PERNETA
Filho de um ex-goleiro, Félix Mourinho, José Mourinho sempre sonhou em ser jogador de futebol. Segundo um amigo, era um zagueiro “de boa técnica e pouca disposição”. Passou pelo Rio Ave, na época em que o pai era técnico do time, esteve no Belenenses e ainda atuou por duas equipes pequenas, quando já dava aulas de educação física: o Sesimbra, da Quarta Divisão, e o Comércio e Indústria, da Quinta Divisão. Antes dos 25 anos, já tinha encerrado a carreira e decidido ser treinador.
Morde e assopra
Numa única declaração, Mourinho conseguiu soltar farpas em Luiz Felipe Scolari, técnico da Seleção Portuguesa, e Sven-Goran Eriksson, sueco que treina a Inglaterra. “Acho que uma seleção deve ser comandada por uma pessoa de seu próprio país. Fazer isso pela pátria torna a coisa muito diferente”. Pouco depois, para evitar mais uma polêmica com os ingleses (pois seu nome já foi citado como candidato a substituir o sueco), disse: “Talvez depois de tanto tempo, Sven já tenha a Inglaterra em seu coração”.
Sonho olímpico
José Mourinho gosta mesmo de ser diferente. A Copa do Mundo é o sonho de todos que vivem no futebol? Não para ele. “O meu sonho é um dia ir às Olimpíadas e comandar a Seleção Portuguesa. Ainda que eu já esteja velho e que o futebol não seja o esporte mais importante em disputa, vou querer ir por tudo que os Jogos representam. Sou um fã das Olimpíadas. Gostaria de ir com a bandeira portuguesa”.
“George Clone”
O treinador era ironizado por vestir sempre o mesmo sobretudo. E com ele, Mourinho esteve protegido da chuva durante a temporada vitoriosa com o Chelsea. “Estou aberto a ofertas. Após o título, num leilão de caridade, meu sobretudo foi arrematado por 22 mil libras (quase 90 mil reais). Quero um parecido”, disse o treinador, que depois da fama virou simônimo de quarentão bonito e elegante na terra da rainha. “Mourinho é o único homem por quem eu trocaria meu marido. E por quem meu marido me trocaria”, afirmou Jane Moore, escritora e colunista do The Sun. O português ficou em segundo lugar na lista dos homens mais elegantes do Reino Unido, feita pela revista GQ, e já foi descrito como tendo um estilo “George Clooney, com a barba cuidadosamente mal aparada”.
Amigo do homem
O português não se incomoda em falar do bom relacionamento com o dono do Chelsea, o bilionário russo Roman Abramovich, sobre quem pairam muitas suspeitas a respeito da origem de sua fortuna. Realmente, deve ser fácil elogiar alguém que lhe paga um salário anual de 5 milhões de libras. “Nós nos entendemos muito bem. Ele adora sua família, seus amigos e seu time de futebol. E eu estou aqui para transformar seus sonhos em realidade dentro do campo”. Se Abramovich questiona algo, Mourinho conversa e explica os motivos. Certa vez, à imprensa portuguesa, o técnico disse: “Não sei se Abramovich quer dominar o futebol mundial, mas sei que ele quer fazer do Chelsea o melhor time do mundo”.
FRASES
“Ponho meu time na linha de fogo com minhas frases, mas isso obriga meus jogadores a assumirem riscos também. Não quero ninguém acomodado.”
“Sempre tive consciência de que ia ser um dos melhores do mundo”
“E daí que ninguém na Inglaterra foi campeão na primeira temporada?”
“Se o Ricardo Carvalho não entende a razão de não ser titular, deveria fazer um teste de QI”
“É difícil lidar com o meu ego, mas os jogadores precisam aprender a conviver com isso”
“Dizem que vencemos porque temos muito dinheiro. E por acaso Arsenal e Manchester United não têm?”
“Meus filhos são pequenos, então nunca viram o pai perder. Mas sei que não vai poder ser assim sempre”
“O único treinador que eu vi perder e dizer que não se importava foi Arsene Wenger após a última Community Shield (Supercopa Inglesa). Não entendo isso. Eu quero ganhar sempre”
Ele começou a carreira de treinador há apenas cinco anos e já é o mais bem pago de sua profissão em todo o planeta. Tem uma marra capaz de deixar Vanderlei Luxemburgo e Emerson Leão sem graça. Fala o que quer sobre qualquer assunto e, graças ao currículo vitorioso, tem ouvido muito pouco o que não quer. Conheça mais do estilo José Mourinho, técnico do Chelsea, o português que tem feito a alegria dos tablóides ingleses.
“Eu sou o cara”
Ainda que tivesse ganho a Liga dos Campeões da Europa pelo Porto, José Mourinho não era dos mais conhecidos dos britânicos quando chegou ao Chelsea no meio do ano passado. Então, fez questão de chamar a atenção. “Nós temos jogadores top e, desculpem-me se estou sendo arrogante, nós temos um treinador top. Eu acho que sou uma pessoa especial”, disse.
“Eu tenho, vocês não tem”
Irritado por ler nos jornais que precisaria de tempo para se adaptar ao Chelsea e provar seu valor, o português disparou: “Eu não tenho de provar nada. Existe apenas um treinador nesta ilha com o mesmo currículo que eu: Sir Alex Ferguson. Quem mais aqui já ganhou uma Liga dos Campeões?”
Mau perdedor
A derrota por 1 x 0 para o Liverpool nas semifinais da última edição da Liga dos Campeões ainda não foi digerida por Mourinho. Por mais que tenha conquistado o primeiro título inglês do Chelsea em 50 anos e esteja disparado na frente esta temporada, ele não consegue esquecer o gol do espanhol Luis Garcia, logo aos 4 minutos de jogo, numa bola que deixou dúvida se havia realmente entrado. O português só cita aquela partida como “a do gol fantasma”, “a do meio-gol” ou “a do gol que nunca aconteceu”.
Língua solta
José Mourinho não viu da beira do campo seu primeiro título pelo Chelsea, a Copa da Liga, numa vitória por 3 x 2 sobre o Liverpool, na prorrogação, em fevereiro. Ele foi expulso logo após o gol de empate em 2 x 2, no fim do tempo regulamentar, por mandar os torcedores adversários calarem a boca. Um mês depois, deixou pesado o clima do confronto contra o Barcelona pela Liga dos Campeões. Após a derrota no jogo de ida, afirmou que o árbitro sueco Anders Frisk foi visto conversando com o técnico adversário, Frank Rijkaard, e que isso teria influenciado na derrota por 2 x 1. A família de Frisk recebeu ameaças anônimas, e o árbitro decidiu encerrar a carreira. Um dirigente da Uefa chamou Mourinho de “inimigo do futebol”.
Amores brasileiros
Em entrevista à revista Time Out, Mourinho disse qual o maior jogador que já viu atuar: “Eu assisti a Maradona, Eusébio, Zidane e Gullit. Mas nenhum deles se compara a Ronaldo em 1996. F icava encantado com as coisas que fazia, como marcar um gol numa arrancada de 50 metros, passando por cinco adversários”,disse. Também diz ser fã de Rivaldo, com quem trabalhou no Barcelona. “Quando ele foi eleito o melhor do mundo, distribuiu placas de prata para toda comissão técnica, agradecendo. A minha está guardada junto aos troféus”.
EX-PERNETA
Filho de um ex-goleiro, Félix Mourinho, José Mourinho sempre sonhou em ser jogador de futebol. Segundo um amigo, era um zagueiro “de boa técnica e pouca disposição”. Passou pelo Rio Ave, na época em que o pai era técnico do time, esteve no Belenenses e ainda atuou por duas equipes pequenas, quando já dava aulas de educação física: o Sesimbra, da Quarta Divisão, e o Comércio e Indústria, da Quinta Divisão. Antes dos 25 anos, já tinha encerrado a carreira e decidido ser treinador.
Morde e assopra
Numa única declaração, Mourinho conseguiu soltar farpas em Luiz Felipe Scolari, técnico da Seleção Portuguesa, e Sven-Goran Eriksson, sueco que treina a Inglaterra. “Acho que uma seleção deve ser comandada por uma pessoa de seu próprio país. Fazer isso pela pátria torna a coisa muito diferente”. Pouco depois, para evitar mais uma polêmica com os ingleses (pois seu nome já foi citado como candidato a substituir o sueco), disse: “Talvez depois de tanto tempo, Sven já tenha a Inglaterra em seu coração”.
Sonho olímpico
José Mourinho gosta mesmo de ser diferente. A Copa do Mundo é o sonho de todos que vivem no futebol? Não para ele. “O meu sonho é um dia ir às Olimpíadas e comandar a Seleção Portuguesa. Ainda que eu já esteja velho e que o futebol não seja o esporte mais importante em disputa, vou querer ir por tudo que os Jogos representam. Sou um fã das Olimpíadas. Gostaria de ir com a bandeira portuguesa”.
“George Clone”
O treinador era ironizado por vestir sempre o mesmo sobretudo. E com ele, Mourinho esteve protegido da chuva durante a temporada vitoriosa com o Chelsea. “Estou aberto a ofertas. Após o título, num leilão de caridade, meu sobretudo foi arrematado por 22 mil libras (quase 90 mil reais). Quero um parecido”, disse o treinador, que depois da fama virou simônimo de quarentão bonito e elegante na terra da rainha. “Mourinho é o único homem por quem eu trocaria meu marido. E por quem meu marido me trocaria”, afirmou Jane Moore, escritora e colunista do The Sun. O português ficou em segundo lugar na lista dos homens mais elegantes do Reino Unido, feita pela revista GQ, e já foi descrito como tendo um estilo “George Clooney, com a barba cuidadosamente mal aparada”.
Amigo do homem
O português não se incomoda em falar do bom relacionamento com o dono do Chelsea, o bilionário russo Roman Abramovich, sobre quem pairam muitas suspeitas a respeito da origem de sua fortuna. Realmente, deve ser fácil elogiar alguém que lhe paga um salário anual de 5 milhões de libras. “Nós nos entendemos muito bem. Ele adora sua família, seus amigos e seu time de futebol. E eu estou aqui para transformar seus sonhos em realidade dentro do campo”. Se Abramovich questiona algo, Mourinho conversa e explica os motivos. Certa vez, à imprensa portuguesa, o técnico disse: “Não sei se Abramovich quer dominar o futebol mundial, mas sei que ele quer fazer do Chelsea o melhor time do mundo”.
FRASES
“Ponho meu time na linha de fogo com minhas frases, mas isso obriga meus jogadores a assumirem riscos também. Não quero ninguém acomodado.”
“Sempre tive consciência de que ia ser um dos melhores do mundo”
“E daí que ninguém na Inglaterra foi campeão na primeira temporada?”
“Se o Ricardo Carvalho não entende a razão de não ser titular, deveria fazer um teste de QI”
“É difícil lidar com o meu ego, mas os jogadores precisam aprender a conviver com isso”
“Dizem que vencemos porque temos muito dinheiro. E por acaso Arsenal e Manchester United não têm?”
“Meus filhos são pequenos, então nunca viram o pai perder. Mas sei que não vai poder ser assim sempre”
“O único treinador que eu vi perder e dizer que não se importava foi Arsene Wenger após a última Community Shield (Supercopa Inglesa). Não entendo isso. Eu quero ganhar sempre”
quinta-feira, 17 de novembro de 2005
Confusões a respeito de "Aluno"
Se depender do deputado estadual Padre Paulo (PT), a palavra aluno será abolida nas escolas do Paraná.
(...)
A explicação, argumenta o deputado, estaria na origem latina da palavra aluno, que significa “sem luz, sem conhecimento” - o prefixo “a” significa ausência e “luno” vem de lumni, que é luz. “É injusto chamar o educando de aluno. No processo educacional não há aquele que sabe mais ou menos, pois o educador também aprende ao ensinar”, defende o deputado, que também é professor.
Mas...
Vimos que se trata de erro grosseiro, destituído de senso crítico e de espírito científico dos inventores da tal etimologia, pois a palavra, que já existe em latim muito antes de Cristo (alumnus), significa, dentre outras idéias: criança de peito (isto é, que mama na mãe), lactente, menino; e, daí: aluno, discípulo. E a etimologia é simplesmente a seguinte: alumnus deriva do verbo alere, em latim, que significa: alimentar, nutrir, crescer, desenvolver, animar, fomentar, criar, sustentar, produzir, fortalecer, etc.
Uma das conseqüências do erro citado e alastrado (aluno significa não luz, sem luz) é a adoção da palavra estudante, em lugar de aluno, por professores universitários que "aprenderam" essa bobagem e acreditam nela, sem a devida pesquisa na fonte segura, isto é, em dicionários respeitáveis e confiáveis de língua portuguesa e de língua latina. E, acreditando nela, seguem-na e adotam-na em sala de aula ou em outros setores de uma universidade. Isto mesmo: de uma universidade!
(...)
A explicação, argumenta o deputado, estaria na origem latina da palavra aluno, que significa “sem luz, sem conhecimento” - o prefixo “a” significa ausência e “luno” vem de lumni, que é luz. “É injusto chamar o educando de aluno. No processo educacional não há aquele que sabe mais ou menos, pois o educador também aprende ao ensinar”, defende o deputado, que também é professor.
Mas...
Vimos que se trata de erro grosseiro, destituído de senso crítico e de espírito científico dos inventores da tal etimologia, pois a palavra, que já existe em latim muito antes de Cristo (alumnus), significa, dentre outras idéias: criança de peito (isto é, que mama na mãe), lactente, menino; e, daí: aluno, discípulo. E a etimologia é simplesmente a seguinte: alumnus deriva do verbo alere, em latim, que significa: alimentar, nutrir, crescer, desenvolver, animar, fomentar, criar, sustentar, produzir, fortalecer, etc.
Uma das conseqüências do erro citado e alastrado (aluno significa não luz, sem luz) é a adoção da palavra estudante, em lugar de aluno, por professores universitários que "aprenderam" essa bobagem e acreditam nela, sem a devida pesquisa na fonte segura, isto é, em dicionários respeitáveis e confiáveis de língua portuguesa e de língua latina. E, acreditando nela, seguem-na e adotam-na em sala de aula ou em outros setores de uma universidade. Isto mesmo: de uma universidade!
Luther x Luther
Vocês sabiam que Martinho Lutero (o cara da reforma protestante) é chamado na lingua inglesa de Martin Luther (do alemão Luder)? E que existiu nos eua um cara chamado Martin Luther (o king), também evangelico, que lutou no movimento negro americano?
Mas eu só queria falar dos nomes mesmo. Acho que a historiografia brasileira resolveu não traduzir o nome do segundo pra não haver uma confusão por parte dos alunos. Será?
10 Dias para meu vestibular!
Mas eu só queria falar dos nomes mesmo. Acho que a historiografia brasileira resolveu não traduzir o nome do segundo pra não haver uma confusão por parte dos alunos. Será?
10 Dias para meu vestibular!
segunda-feira, 14 de novembro de 2005
Colégio
"A direção gasta mais dinheiro com a personalização das árvores da escola do que com a seleção e preparação dos professores." (Marcus Eduardo).
quinta-feira, 10 de novembro de 2005
Coisas do Orkut, Parte 29
Nós não tínhamos muito a dar naquela época. Os tempos eram difíceis e os negócios iam devagar...
Eu me lembro dessa velha senhora que aparentava ser muito mau humorada.
Ela pediu quatro pães, mas só tinha dinheiro para três... [glup]
Foi então que minha mãe fez algo mais:
Me pediu para colocar dois pães a mais em sua sacola.
Só então percebi que aquela era uma família necessitada.
Generosidade, passe-a adiante.
Nós fizemos a coisa certa naquele dia.
Um oferecimento OTTI. Uma Fundação para uma vida melhor.
Devolva os Dois Pães
Eu me lembro dessa velha senhora que aparentava ser muito mau humorada.
Ela pediu quatro pães, mas só tinha dinheiro para três... [glup]
Foi então que minha mãe fez algo mais:
Me pediu para colocar dois pães a mais em sua sacola.
Só então percebi que aquela era uma família necessitada.
Generosidade, passe-a adiante.
Nós fizemos a coisa certa naquele dia.
Um oferecimento OTTI. Uma Fundação para uma vida melhor.
Devolva os Dois Pães
terça-feira, 8 de novembro de 2005
Sonhos
Caramba, acabei de sonhar que era o personagem principal em Harry Potter e a história se passava em meu colégio.
domingo, 6 de novembro de 2005
Noticias bizarras de um domingo sem criatividade
- Glória Perez afirma que Globo censurou beijo gay
Felizmente não vejo novela.
- Casas de prostituição promovem dia grátis
Infelizmente não moro na Holanda.
- Padre é preso em motel com quatro adolescentes
Acabando com a já desgatada imagem do catolicismo.
- Homem é internado por engolir 41 cápsulas de coca
Esse povo...
E o terra é o portal as noticias mais legais de todos os tempos, né?
Felizmente não vejo novela.
- Casas de prostituição promovem dia grátis
Infelizmente não moro na Holanda.
- Padre é preso em motel com quatro adolescentes
Acabando com a já desgatada imagem do catolicismo.
- Homem é internado por engolir 41 cápsulas de coca
Esse povo...
E o terra é o portal as noticias mais legais de todos os tempos, né?
quinta-feira, 3 de novembro de 2005
Paulo Yuri v2
Eu participei dessa história. Eu vi essa história acontecer!
PAULO YURI JÁ ESTÁ EM CONTATO COM 3 TELEVISÕES.
Gente, quem imaginava? AGORA TUDO MUDOU.
Inclusive, OUÇAM, VEJAM, LEIAM, AGORA O QUE EU VOU DIZER. VAMOS SENTIR ESSA
EMOÇÃO (OU ATÉ MESMO INVEJA) JUNTOS: Cogita-se, prestem ATENÇÃO, em uma das
propostas, de uma menor, mas que daria mais tempo a ele, a possibilidade de ele
realizar seu SONHO e fazer seu TALK SHOW CARICATO, RELIGIOSO, IDEOLÓGICO, COMEDIÃO,
ABSURDO, DEMOCRÁTICO. A RELIGIÃO SONHADA se propagará? O ARCANJO GABRIEL, ele
mesmo QUE APARECEU EM SONHO, falou a VERDADE!? Ou ainda será TUDO MELHOR
AINDA!?
De que qualquer maneira VAMOS COMEMORAR esse DIA PERFEITO.
Que NOTÍCIA MARAVILHOSA.
(A qualquer momento podemos vir falar mais desse momento NOVO que se
passará na nossa sociedade).
E Pra quem ainda não viu o video que chamou a atenção da globo, não perca mais tempo: http://www.megaupload.com/?d=IACZQDSX (Tem uma parte muito boa que é uma música composto pelo próprio PY para o Boninho).
E ele também está nessa onda do orkut: Paulo Yuri no BBB.
PAULO YURI JÁ ESTÁ EM CONTATO COM 3 TELEVISÕES.
Gente, quem imaginava? AGORA TUDO MUDOU.
Inclusive, OUÇAM, VEJAM, LEIAM, AGORA O QUE EU VOU DIZER. VAMOS SENTIR ESSA
EMOÇÃO (OU ATÉ MESMO INVEJA) JUNTOS: Cogita-se, prestem ATENÇÃO, em uma das
propostas, de uma menor, mas que daria mais tempo a ele, a possibilidade de ele
realizar seu SONHO e fazer seu TALK SHOW CARICATO, RELIGIOSO, IDEOLÓGICO, COMEDIÃO,
ABSURDO, DEMOCRÁTICO. A RELIGIÃO SONHADA se propagará? O ARCANJO GABRIEL, ele
mesmo QUE APARECEU EM SONHO, falou a VERDADE!? Ou ainda será TUDO MELHOR
AINDA!?
De que qualquer maneira VAMOS COMEMORAR esse DIA PERFEITO.
Que NOTÍCIA MARAVILHOSA.
(A qualquer momento podemos vir falar mais desse momento NOVO que se
passará na nossa sociedade).
E Pra quem ainda não viu o video que chamou a atenção da globo, não perca mais tempo: http://www.megaupload.com/?d=IACZQDSX (Tem uma parte muito boa que é uma música composto pelo próprio PY para o Boninho).
E ele também está nessa onda do orkut: Paulo Yuri no BBB.
O Bobo
Outra que vocês já devem ter visto por email.
Conta-se que numa pequena cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - " ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar varias conclusues dessa pequena narrativa:
* A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
* Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história?
* Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
* Mas a conclusão mais interessante, é a percepção de que podemos estar bem mesmo quando os outros não tem uma boa opinião a nosso respeito.
* Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos. Só não devemos ser bundões para tomar atitudes
Conta-se que numa pequena cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - " ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar varias conclusues dessa pequena narrativa:
* A primeira: quem parece idiota, nem sempre é.
* Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história?
* Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
* Mas a conclusão mais interessante, é a percepção de que podemos estar bem mesmo quando os outros não tem uma boa opinião a nosso respeito.
* Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos. Só não devemos ser bundões para tomar atitudes
quarta-feira, 2 de novembro de 2005
Coisas do Orkut, Parte 26
Mermão, eu nunca ri tanto na minha vida quando vi essas comunidades!
Listinha:
- Slipknot - Reis do Death Metal
- Pitty - Musa do Metal Nacional
- Nightwish é Thrash Metal
- Pantera é new metal
- Mudvayne - Brutal Black Metal
- True punk metal progressive
- Pagode Norueguês
- Seja um True Black Metal
- True New Metal: A True Tribute To Manowar!!!
- Krisiun é modinha
- Pantera copiou Slipknot
- Burzum = Nirvana
- Judas Priest é New Metal
- Blaze é melhor que Bruce
Os fãs das respectivas bandas ficaram loucos, não entenderam que era piada. Os "metaleiros" de plantão, que também não entenderam a piada, foram lá mostrando as verdadeiras bandas do estilo. E os de bastante bom humor continuaram tirando onda com ambos. Engraçado demais!
Onde você se escondeu, senhor senso de humor?
Listinha:
- Slipknot - Reis do Death Metal
- Pitty - Musa do Metal Nacional
- Nightwish é Thrash Metal
- Pantera é new metal
- Mudvayne - Brutal Black Metal
- True punk metal progressive
- Pagode Norueguês
- Seja um True Black Metal
- True New Metal: A True Tribute To Manowar!!!
- Krisiun é modinha
- Pantera copiou Slipknot
- Burzum = Nirvana
- Judas Priest é New Metal
- Blaze é melhor que Bruce
Os fãs das respectivas bandas ficaram loucos, não entenderam que era piada. Os "metaleiros" de plantão, que também não entenderam a piada, foram lá mostrando as verdadeiras bandas do estilo. E os de bastante bom humor continuaram tirando onda com ambos. Engraçado demais!
Onde você se escondeu, senhor senso de humor?
Tingaralatinga Dum
Sempre que eu escuto Tingaralatinga do Tuatha de Danann me dá vontade de dançar ao redor da fogueira...
Vocês não?
Vocês não?
terça-feira, 1 de novembro de 2005
Vertentes do Rock e do Metal
Muitos de vocês já devem ter lido esse texto em algum site de rock/metal ou ter recebido por e-mail, afinal ele é do tempo que vovó era virgem, mas eu não lembro de tê-lo colocado por aqui, então aqui vai ele pra quem nunca o leu:
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo. "No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."
HEAVY METAL
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório.
HARD ROCK
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo. "No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."
HEAVY METAL
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
METAL MELÓDICO
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
DEATH METAL
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
BLACK METAL
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
GORE
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
NEW METAL
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
GRUNGE
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N'ROLL CLÁSSICO
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório.
HARD ROCK
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
GLAM ROCK
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
Assinar:
Comentários (Atom)