terça-feira, 31 de maio de 2011
"Pense num viado brabo! Apanhei de um viado!" :(
HAHAHAHAHA Pulem para 1m09s!
Tudo isso aqui em nossa querida cidade Natal. Engraçado foi o apresentador malhar dele com a chupeta!
Arte da Trollagem
Como Trollar alguém
Um troll, na gíria da internet, designa uma pessoa cujo comportamento tende sistematicamente a desestabilizar uma discussão, provocar e enfurecer as pessoas envolvidas nelas. O termo surgiu na Usenet, derivado da expressão trolling for suckers (lançando a isca para os trouxas), identificado e atribuído ao(s) causador(es) das sistemáticas flamewars e não os trolls, criaturas tidas como monstruosas no folclore escandinavo (Fonte).
O troll não é uma pessoa burra. Ele sabe que está errado na discussão que ele provoca, mas continua argumentando a favor do seu erro de modo as pessoas ficarem furiosas.
Uma trollagem pode acontecer de modo inverso: o troll pode "desfilar referências e contradizer os argumentos dos rivais por conhecimento e pesquisa, muitas vezes expondo-os ao ridículo e questionando sua formação educacional".
Nesse site, Art of Trolling, há vários prints de pessoas sendo trolladas na internet. Na imagem abaixo, retirada do mesmo site, você confere os sites que irão TE TROLLAR. Tome cuidado e boa sorte digitando-os no seu navegador!
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Fardamento obrigatório
Há muito tempo atrás eu falei sobre o fardamento obrigatório nas escolas. Relembrando: eu disse que a função principal era mascarar as diferenças sociais durante a infância e adolescência, para que todos se sintam iguais.
Hoje eu estava pensando no mesmo assunto e, saindo do âmbito das escolas e indo para as universidades (principalmente as federais), não há mais essa obrigatoriedade do fardamento. Penso que é porque todos estão lá merecidamente por suas capacidades intelectuais/acadêmicas. As pessoas já são mais maduras e, teoricamente, não ligam tanto para as roupas que você veste ou sua origem social, mas sim as suas idéias.
Seria então mais fácil para uma pessoa que não tenha passado no vestibular assistir de GAIATO a uma aula em uma universidade. Por que as pessoas não fazem isso? Será que elas sentem que estão eticamente erradas? Será que se o fardamento no ensino fundamental e médio não fosse obrigatório, os pais enviariam seus filhos DISFARÇADOS para um colégio melhor? Será que tudo é uma questão de ter um papel certificando que você concluiu um curso? O conhecimento obtido é menos importante que um DIPLOMA?
(Sim, eu sei que existem listas de chamadas e todas essas coisas para verificar se o aluno pertence ou não a instituição, mas nem todos os professores fazem a chamada e como já vi gente entrar em uma sala sem fazer parte da turma, percebi também que os alunos não ligam, desde que tenham carteiras para se sentar. Estou só propondo um exercício de imaginação) .
Sofia Basso - Bolachinha
Se você não está
Me esperando ao lado do portão
Nem sentada, na sala
Não se escondeu embaixo do colchão
Eu procurei até dentro do copo
Não te encontrei
Vê se volta logo
Disseram pra mim
"Você não demora"
Não demora
Eu quis trazer
Uma bolachinha pra você
Amanhecer
Mas olha, o que é que eu vou fazer?
Se você não está
Me esperando ao lado do portão
Nem sentada, na sala
Não se escondeu embaixo do colchão
Eu procurei bem no fundo do copo
Não te encontrei
Vê se volta logo
Disseram pra mim
"Você não demora"
Mas eu acho que enfim
Você foi embora
Foi embora
domingo, 29 de maio de 2011
Edward Current
Edward Current é um humorista ateu que se faz passar por um religioso pregando contra os ateus. Ele faz vários vídeos satirizando a fé em geral. Na maioria das vezes, ele ironiza o cristianismo, mas tem sido conhecida também por se "converter para todas as religiões (para o caso de estar errado)"
Muitos espectadores, tanto teístas e ateus, levam seus vídeos a sério - a ponto de pessoas ateias atacar os argumentos e as cristãs usá-los como fontes confiáveis. Isso que torna seus vídeos engraçados!
Muitos espectadores, tanto teístas e ateus, levam seus vídeos a sério - a ponto de pessoas ateias atacar os argumentos e as cristãs usá-los como fontes confiáveis. Isso que torna seus vídeos engraçados!
sábado, 28 de maio de 2011
Se você não pode me seguir na pista, me siga no Twitter
O atual companheiro de equipe do multicampeão italiano Valentino Rossi, Jorge Lorenzo é um rapaz bem humorado. Tiro esta conclusão precipitada porque semana passada vi uma corrida de MotoGP e o mesmo tinha escrito em sua moto a seguinte frase: "if you can't follow me on the track, follow me on twitter".
Como não achei a imagem que queria, aqui vai uma para você ter uma idéia.
É bacana essa interação entre o piloto e seus fãs, principalmente quando é o próprio Jorge que atualiza o Twitter. Torna mais natural e espontâneo o contato.
Então... sigam lá o Twitter do Jorge Lorenzo.
Como não achei a imagem que queria, aqui vai uma para você ter uma idéia.
É bacana essa interação entre o piloto e seus fãs, principalmente quando é o próprio Jorge que atualiza o Twitter. Torna mais natural e espontâneo o contato.
Então... sigam lá o Twitter do Jorge Lorenzo.
sexta-feira, 27 de maio de 2011
Você sabia que
A sigla BGM presente nas trilhas sonoras de filmes se refere a música de fundo que toca e nós não percebemos? BGM vem de Background Music.
Que o nome do personagem principal do jogo Zelda é LINK? Zelda é a princesa que ele tem que salvar.
Eu aprendi o significado da palavra ABULIA na terceira temporada de House, no episódio 20? Abulia é a incapacidade de tomar decisões!
Minha avó contava, quando eu era pequeno, que se andasse descalço meus pés iriam crescer a ponto de surfar com eles? Não era verdade.
A banda mais bonita da cidade - oração
Não sei se vou gostar dessa banda daqui a seis meses, mas essa música é chiclete demais.
Meu amor essa é a última oração
Pra salvar seu coração
Coração não é tão simples quanto pensa
Nele cabe o que não cabe na despensa
Cabe o meu amor!
Cabem três vidas inteiras
Cabe uma penteadeira
Cabe nós dois
Cabe até o meu amor
(repita infinitamente os versos acima)
quinta-feira, 26 de maio de 2011
Anacronizando os contos #4: Branca de Neve
A série Anacronizando os contos vai entrar em sua quarta parte para contar a história da Branca de Neve.
Branca de Neve. Hmmm. Ótimo nome para uma história, mas o nome dela não era esse. Na verdade, essa ALCUNHA "branca de neve" é errônea: o certo é "branca como a neve". Tudo porque a mãe dela gostaria que sua filha fosse "branca como a neve, com os cabelos negros como o ébano e os lábios vermelhos como o sangue". Como deu para notar, o nome verdadeiro da garota poderia ser qualquer um: Valdirene, Luceneide, Eufrasia, Djazilda, Luziane... nunca saberemos. o RG dela foi levado para o túmulo.
Dando prosseguimento a história, sua mãe morreu de causas que desconheço (havia uma alta mortalidade de mães de futuras personagens de contos de fadas) e o pai, o rei, acabou casando com uma linda e jovem socialite (esses homens de contos de fadas não sabem escolher suas mulheres). A majestade morreu pouco tempo depois, deixando sua filha sozinha com a madrasta.
Essa beldade, que obteve sua ascensão social assim como a Cinderela, possuía um espelho mágico que só falava a verdade (o bom de ser um espelho é que se ele contasse uma mentira, o nariz dele não cresceria). O espelho, na verdade, não era mágico. Era apenas um papagaio treinado para repetir a mesma frase: "você, você é a mais bonita". Isso porque a madrasta vivia perguntando ao espelho quem era a mais bela.
Certo dia, a enteada, ingênua, fez a mesma pergunta ao "espelho" e a resposta foi a óbvia. A nova rainha viu tudo e mesmo sabendo que o papagaio repetia a mesma coisa sempre, ficou possessa! Em seus delírios de injustificada grandeza, o papagaio podia dizer aquela frase somente para ela!
A madrasta enviou um JAGUNÇO para assassinar a garota. A menina conseguiu correr e, como era inverno na época, escondeu-se na neve (afinal ela era bem branquinha). O capacho da rainha foi contar do seu INSUCESSO e provavelmente morreu para que a história não vazasse. A rainha alegou que o sumiço da princesa aconteceu porque ela se perdeu na floresta. Ela poderia ter dado a garota como morta e a história terminaria aqui, mas não o fez.
Enquanto isso, Branca de Neve encontrou um local para passar a noite. Mal sabia que era a casa de uma GANGUE DE LADRÕES ANÕES. A garota, cansada de fugir, caiu logo no sono e foi estuprada pelos setes anões.
E eles disseram: "você pode ficar por aqui e ter um teto e comida, mas você vai ser a nossa putinha para sempre". Entre voltar para o reino e morrer em "circunstâncias desconhecidas" e fazer sexo com anões, Branca de Neve optou pelo fetiche da indústria do sexo. E viveu bem assim por um tempo, inclusive fazendo filmes amadores e disponibilizando-os na internet. Um dos descendentes dos anões permanece até hoje nesse ramo: chama-se Kid Bengala.
Enquanto isso, no castelo, a rainha precisava desesperadamente dar um fim a garota. Sim, é bastante injustificável tentar matar alguém porque um papagaio repetiu uma frase. Era mais fácil matar o papagaio (ou destruir o espelho, se você for purista), afinal o que os ouvidos não ouvem, o coração não sente. Mas não, ela insistia em assassinar a menina mesmo sendo ela, a madrasta, a Vera Fischer dos contos de fadas. Optou por envenená-la.
Disfarçada de Bruxa do 71, a madrasta foi até a casa dos anões enquanto eles estavam fora e deu a Branca de Neve uma rapadura (é doce, mas não é mole!). Como a socialite não tinha ido a Hogwarts para aprender poções com Severo Snape, errou na quantidade de maldade e ao invés de matá-la com o veneno, deixou-a em coma.
Os anões, ao verem a menina em coma profunda, nem ligaram e agora praticavam um certo tipo de necrofilia com o corpo da garota. A rainha sentiu-se vingada e a história novamente poderia terminar por aqui. Só que ela aumentou os impostos do reino para poder comprar mais produtos da Avon e isso afetou bastante a economia. Os anões, que trabalhavam diariamente nas minas, sentiram-se prejudicados e resolveram dar um jeito para que a Branca de Neve acordasse e tirasse a rainha do poder. Estava armado o palco para UM GOLPE DE ESTADO.
Mas como acordar a garota? Por obra do destino, um príncipe de outro reino (ex-vegetariano) estava caçando animais na floresta por puro esporte e se espantou ao encontrar o corpo da princesa vigiado pelos anões. Diante de cena tão insólita e encantado com as safadezas que podia fazer com aquela gostosa, o príncipe solicitou aos anões que levassem-na em sua Limousine para que os mais capacitados CURANDEIROS pudessem dar um jeito na garota.
Após terem sido bem sucedidos em acordá-la, principe, anões e Branca de Neve pensavam em como praticar o REGICÍDIO! Decidiram que seria a noite e assim foi. A rainha não esperava por isso, óbvio, e assim que percebeu a invasão de seu castelo, tentou fugir, mas acabou tropeçando em seu Carmen Steffens, bateu com a cabeça na quina da prateleira de perfumes do Boticário e morreu. É, foi bem patético, mas ela era uma socialite né?
O príncipe se casou com Branca de Neve, uniu os dois reinos (como se fosse uma União Ibérica amigável) e os anões ganharam cargos de ministros: Zangado era o Ministro da Defesa, Feliz estava na Cultura, Atchim fazia parte da Saúde, Mestre estava encarregado das Relações Exteriores; O Trabalho e Emprego era comandado por Soneca, Dengoso exercia o papel nas Minas e Energias e Dunga, claro, era o ministro dos Esportes.
Branca de Neve. Hmmm. Ótimo nome para uma história, mas o nome dela não era esse. Na verdade, essa ALCUNHA "branca de neve" é errônea: o certo é "branca como a neve". Tudo porque a mãe dela gostaria que sua filha fosse "branca como a neve, com os cabelos negros como o ébano e os lábios vermelhos como o sangue". Como deu para notar, o nome verdadeiro da garota poderia ser qualquer um: Valdirene, Luceneide, Eufrasia, Djazilda, Luziane... nunca saberemos. o RG dela foi levado para o túmulo.
Dando prosseguimento a história, sua mãe morreu de causas que desconheço (havia uma alta mortalidade de mães de futuras personagens de contos de fadas) e o pai, o rei, acabou casando com uma linda e jovem socialite (esses homens de contos de fadas não sabem escolher suas mulheres). A majestade morreu pouco tempo depois, deixando sua filha sozinha com a madrasta.
Essa beldade, que obteve sua ascensão social assim como a Cinderela, possuía um espelho mágico que só falava a verdade (o bom de ser um espelho é que se ele contasse uma mentira, o nariz dele não cresceria). O espelho, na verdade, não era mágico. Era apenas um papagaio treinado para repetir a mesma frase: "você, você é a mais bonita". Isso porque a madrasta vivia perguntando ao espelho quem era a mais bela.
Certo dia, a enteada, ingênua, fez a mesma pergunta ao "espelho" e a resposta foi a óbvia. A nova rainha viu tudo e mesmo sabendo que o papagaio repetia a mesma coisa sempre, ficou possessa! Em seus delírios de injustificada grandeza, o papagaio podia dizer aquela frase somente para ela!
A madrasta enviou um JAGUNÇO para assassinar a garota. A menina conseguiu correr e, como era inverno na época, escondeu-se na neve (afinal ela era bem branquinha). O capacho da rainha foi contar do seu INSUCESSO e provavelmente morreu para que a história não vazasse. A rainha alegou que o sumiço da princesa aconteceu porque ela se perdeu na floresta. Ela poderia ter dado a garota como morta e a história terminaria aqui, mas não o fez.
Enquanto isso, Branca de Neve encontrou um local para passar a noite. Mal sabia que era a casa de uma GANGUE DE LADRÕES ANÕES. A garota, cansada de fugir, caiu logo no sono e foi estuprada pelos setes anões.
E eles disseram: "você pode ficar por aqui e ter um teto e comida, mas você vai ser a nossa putinha para sempre". Entre voltar para o reino e morrer em "circunstâncias desconhecidas" e fazer sexo com anões, Branca de Neve optou pelo fetiche da indústria do sexo. E viveu bem assim por um tempo, inclusive fazendo filmes amadores e disponibilizando-os na internet. Um dos descendentes dos anões permanece até hoje nesse ramo: chama-se Kid Bengala.
Enquanto isso, no castelo, a rainha precisava desesperadamente dar um fim a garota. Sim, é bastante injustificável tentar matar alguém porque um papagaio repetiu uma frase. Era mais fácil matar o papagaio (ou destruir o espelho, se você for purista), afinal o que os ouvidos não ouvem, o coração não sente. Mas não, ela insistia em assassinar a menina mesmo sendo ela, a madrasta, a Vera Fischer dos contos de fadas. Optou por envenená-la.
Disfarçada de Bruxa do 71, a madrasta foi até a casa dos anões enquanto eles estavam fora e deu a Branca de Neve uma rapadura (é doce, mas não é mole!). Como a socialite não tinha ido a Hogwarts para aprender poções com Severo Snape, errou na quantidade de maldade e ao invés de matá-la com o veneno, deixou-a em coma.
Os anões, ao verem a menina em coma profunda, nem ligaram e agora praticavam um certo tipo de necrofilia com o corpo da garota. A rainha sentiu-se vingada e a história novamente poderia terminar por aqui. Só que ela aumentou os impostos do reino para poder comprar mais produtos da Avon e isso afetou bastante a economia. Os anões, que trabalhavam diariamente nas minas, sentiram-se prejudicados e resolveram dar um jeito para que a Branca de Neve acordasse e tirasse a rainha do poder. Estava armado o palco para UM GOLPE DE ESTADO.
Mas como acordar a garota? Por obra do destino, um príncipe de outro reino (ex-vegetariano) estava caçando animais na floresta por puro esporte e se espantou ao encontrar o corpo da princesa vigiado pelos anões. Diante de cena tão insólita e encantado com as safadezas que podia fazer com aquela gostosa, o príncipe solicitou aos anões que levassem-na em sua Limousine para que os mais capacitados CURANDEIROS pudessem dar um jeito na garota.
Motivos que levaram o príncipe a aceitar sua natureza onívora
Após terem sido bem sucedidos em acordá-la, principe, anões e Branca de Neve pensavam em como praticar o REGICÍDIO! Decidiram que seria a noite e assim foi. A rainha não esperava por isso, óbvio, e assim que percebeu a invasão de seu castelo, tentou fugir, mas acabou tropeçando em seu Carmen Steffens, bateu com a cabeça na quina da prateleira de perfumes do Boticário e morreu. É, foi bem patético, mas ela era uma socialite né?
O príncipe se casou com Branca de Neve, uniu os dois reinos (como se fosse uma União Ibérica amigável) e os anões ganharam cargos de ministros: Zangado era o Ministro da Defesa, Feliz estava na Cultura, Atchim fazia parte da Saúde, Mestre estava encarregado das Relações Exteriores; O Trabalho e Emprego era comandado por Soneca, Dengoso exercia o papel nas Minas e Energias e Dunga, claro, era o ministro dos Esportes.
Frases dos últimos tempos [6]
"Se salada fosse boa, havia rodízio" (Claudio Torres Gonzaga, no show Comédia em Pé)
"Vamos ser sinceros... a adolescência hoje vai até os 30 anos" (Azaghal, no podcast O Jovem Nerd)
"Não quero correr o GP do Japão de MotoGP. Tenho medo do meu cabelo cair" (Marco Simoncelli, piloto da MotoGP, brincando sobre o acidente nuclear no Japão)
"Gostaria de entender exatamente em que ponto da humanidade, a humildade virou virtude" (Marina, em Corra Mary)
Tudo o que você vê na internet, pede para você compartilhar. E muita gente faz isso. Todo like no Facebook aparece no seu mural. É a banalização do Curtir. Se você curte tudo, você acaba não se tornando curador de nada. E se você tem muitos curadores para os seus interesses, no final você acaba não tendo nada também. Isso sem falar que o que você curtiu hoje pode não ser o que você curtirá no futuro. E aí começamos a ter desvios de comportamento e que o CRM vai perpetuar." (Daniel, em Brainstorm #9)
"Aí chega alguém como você, que claramente não manja de nada sobre o assunto, com essa postura de “não acredito em você, ME CONVENÇA QUE MINHAS SUPOSIÇÕES FANTASIOSAS SÃO FALSAS!” (Kid [ou Izzy Nobre para os novos], nos comentários do Hoje é um bom dia) - Mas podia ser você, Igor! É bem a sua cara.
"Uma lei não vai mudar pensamento e cultura de uma pessoa. Se as leis tivessem tal efeito, não haveriam tantas mortes no trânsito por bebida ou falta de cinto. Porque muita gente, como mencionado em meu post anterior também sofre seus preconceitos: gordos demais, magros demais, altos demais, baixos demais, nordestinos, evangélicos, católicos, judeus, árabes e por aí vai... Todo mundo poderá, então, solicitar um direito especial. As pessoas tem o direito a não gostar. Mas, têm obrigação de respeitar a todos." (Sandra, em Papo de Budega)
"Normalmente você lê por ai que a maioria acha melhor falar sobre algo que não lhe agradou e etc. Comigo funciona como algo que descobri e quero partilhar com todos. Como uma banda que está começando e nem todos conhecem ainda ou uma série não muito conhecida que você sente a necessidade de espalhar pra todo mundo o quão boa ela é. E eu adoro fazer isso." (Anderson, em um review de House para o Teleséries) - Bem eu, isso.
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Algumas curiosidades a respeito do Google
Recentemente assisti um documentário chamado "Por dentro do Google" produzido pelo National Geographic Channel. Aqui vai algumas impressões a respeito do mesmo.
Era comum, há uns 5 ou 6 anos atrás, vermos o Google como uma entidade benigna, em oposição a Microsoft, que era tida como a empresa do demônio (veja você) e o próprio Bill Gates como a encarnação do mal. Pura bobagem.
A opinião de algumas empresas em relação ao Google passou a mudar quando o mesmo começou a investir em outros segmentos além do mecanismo de pesquisa. Exemplos: As editoras de livros chiaram quando a empresa de Mountain View começou a digitalizar livros para o Google Books; Os jornais ficaram revoltados quando suas principais noticias foram indexadas, sem trabalho algum, ao Google News; A indústria da música e da televisão viu, a principio, no YouTube, um concorrente que diminuia o valor das suas receitas; por fim, muitas pessoas sentiram sua privacidade ser invadida com o Google Maps e o Google Street View.
Paul Buchheit, um ex-empregado da empresa e criador do GMail, cunhou até um lema informal para a mesma: "Dont be evil" (Não seja malvado). Tudo isso para estabelecer com os usuários uma base de confiança, fortalecendo a imagem de um Google honesto, contra trapaças, não usando os dados dos seus usuários para fins escusos. Afinal, o Google busca hoje saber quem é você, onde você mora e do que você gosta. E nós damos essas informações a eles sem o mínimo pudor, justamente pela confiança que temos na empresa.
Em relação ao mecanismo de buscas, o Google inovou. Antes dele, os buscadores ordenavam os sites mais buscados em relação ao número de palavras-chaves existentes na página. Com o Google, o site no topo de uma pesquisa não é o que conte mais palavras-chaves, mas sim o número de links que remetem a um site (essa é uma explicação simplista, há todo um algoritmo, mas essa é a essência). Atualmente o Google está usando das redes sociais para fortalecer seu mecanismo de pesquisa com a ferramenta Google +1: nela, o usuário comum pode positivar uma página que ele ache importante. É o que eles chamam de "sabedoria dos amigos": um link recomendado por um conhecido é muito mais efetivo de ser visualizado do que um link solto em alguma página.
Até o ano 2000, o Google não sabia como ganhar dinheiro. Nunca houve anunciantes na página principal, por exemplo. Então eles criaram um modelo de publicidade online que consistem em propagandas em forma de texto e imagem que aparecem junto com as buscas. Em seguida criaram os sistemas AdWords e AdSense, de modo que os usuários poderiam inserir em seus sites códigos que geram propagandas baseado no que o autor do site escreve (publicidade dirigida).
Em Agosto de 2004 o Google fez a abertura de capital na bolsa de valores e as pessoas ficaram curiosas para saber como era o local de trabalho. O que há no Googleplex? No complexo de edifícios localizado em Mountain View, o Google busca se cercar das melhores pessoas e dar a elas um bom ambiente de trabalho. Um dado curioso é que raramente é usado papel, todos os funcionários tem seus notebooks para fazer anotações.
Era comum, há uns 5 ou 6 anos atrás, vermos o Google como uma entidade benigna, em oposição a Microsoft, que era tida como a empresa do demônio (veja você) e o próprio Bill Gates como a encarnação do mal. Pura bobagem.
A opinião de algumas empresas em relação ao Google passou a mudar quando o mesmo começou a investir em outros segmentos além do mecanismo de pesquisa. Exemplos: As editoras de livros chiaram quando a empresa de Mountain View começou a digitalizar livros para o Google Books; Os jornais ficaram revoltados quando suas principais noticias foram indexadas, sem trabalho algum, ao Google News; A indústria da música e da televisão viu, a principio, no YouTube, um concorrente que diminuia o valor das suas receitas; por fim, muitas pessoas sentiram sua privacidade ser invadida com o Google Maps e o Google Street View.
Paul Buchheit, um ex-empregado da empresa e criador do GMail, cunhou até um lema informal para a mesma: "Dont be evil" (Não seja malvado). Tudo isso para estabelecer com os usuários uma base de confiança, fortalecendo a imagem de um Google honesto, contra trapaças, não usando os dados dos seus usuários para fins escusos. Afinal, o Google busca hoje saber quem é você, onde você mora e do que você gosta. E nós damos essas informações a eles sem o mínimo pudor, justamente pela confiança que temos na empresa.
Em relação ao mecanismo de buscas, o Google inovou. Antes dele, os buscadores ordenavam os sites mais buscados em relação ao número de palavras-chaves existentes na página. Com o Google, o site no topo de uma pesquisa não é o que conte mais palavras-chaves, mas sim o número de links que remetem a um site (essa é uma explicação simplista, há todo um algoritmo, mas essa é a essência). Atualmente o Google está usando das redes sociais para fortalecer seu mecanismo de pesquisa com a ferramenta Google +1: nela, o usuário comum pode positivar uma página que ele ache importante. É o que eles chamam de "sabedoria dos amigos": um link recomendado por um conhecido é muito mais efetivo de ser visualizado do que um link solto em alguma página.
Até o ano 2000, o Google não sabia como ganhar dinheiro. Nunca houve anunciantes na página principal, por exemplo. Então eles criaram um modelo de publicidade online que consistem em propagandas em forma de texto e imagem que aparecem junto com as buscas. Em seguida criaram os sistemas AdWords e AdSense, de modo que os usuários poderiam inserir em seus sites códigos que geram propagandas baseado no que o autor do site escreve (publicidade dirigida).
Em Agosto de 2004 o Google fez a abertura de capital na bolsa de valores e as pessoas ficaram curiosas para saber como era o local de trabalho. O que há no Googleplex? No complexo de edifícios localizado em Mountain View, o Google busca se cercar das melhores pessoas e dar a elas um bom ambiente de trabalho. Um dado curioso é que raramente é usado papel, todos os funcionários tem seus notebooks para fazer anotações.
terça-feira, 24 de maio de 2011
Série Brasileira 3% (3 Porcento)
O programa FICTV [do Ministério da Cultura] dá uma força para a produção de pilotos de séries de todos os tipos. O funcionamento do FICTV é em cima de concursos mas mesmo quem não ganha pode pegar seu pilotinho debaixo do braço e correr atrás de patrocínio e veiculação para fazer o resto da série, que entra em leis de incentivo. (Fonte: Brainstorm #9)
A série acompanha a luta dos personagens para fazer parte dos 3% dos aprovados que irão para o Lado de Lá. A trama se passa em um mundo no qual todas as pessoas, ao completarem 20 anos, podem se inscrever em um processo seletivo. Apenas 3% dos inscritos são aprovados e serão aceitos em um mundo melhor, cheio de oportunidades e com a promessa de uma vida digna. O processo de seleção é cruel, composto por provas cheias de tensão e situações limites de estresse, medo e dilemas morais.
Premiações: Vencedor da Etapa I do edital de seleção de desenvolvimento e produção de teledramaturgia seriada para TVs Públicas - FicTV / Mais Cultura - MinC Vencedor da Mostra Competitiva de Pilotos Brasileiros na categoria Séries de Ficção - Festival Internacional de Televisão 2010 Produção: Maria Bonita Filmes / Nation Filmes Criação: Pedro Aguilera Direção: Daina Giannecchini, Dani Libardi e Jotagá Crema
Episódio Piloto - Parte 1/3
Episódio Piloto - Parte 2/3
Episódio Piloto - Parte 3/3
Se gostou, inscreva-se no canal do YouTube: serie3porcento e saiba quando o próximo episódio irá ao ar. Eu já fiz a minha inscrição!
A Ciência do Medo
Recentemente vi um documentário chamado "A Ciência do Medo" bastante interessante. Entre os fatos apontados, ele cita que o medo é a emoção mais poderosa e que guia as nossas decisões a todo momento, inclusive nas coisas banais. Exemplo: "não vou sair de casa porque tô com medo de tomar chuva e me molhar".
Alguns terrores antigos estão tão arraigados no nosso subconsciente que se tornam pesadelos. O medo é uma reação involuntária, todos sentimos medo, mas uns sentem mais do que os outros. As pessoas mais sensíveis ao medo adquirem fobia.
Quando estamos com medo, tudo parece acontecer mais devagar e o nosso cérebro analisa a situação de modo a escapar da mesma. Não precisamos nos ferir para sabermos que algo é ruim (ninguém precisa por o dedo na tomada para saber se vai levar um choque): aprendemos o que temer através da linguagem e da observação. Piadas e risos nervos são sinais de defesa do corpo; o grito é a comunicação do medo.
Outros pontos importantes abordados no documentário foram:
1. O medo supera a razão;
2. Tem pessoas que são mais predispostas a terem medos;
3. As pessoas podem ser condicionadas a temerem alguma coisa;
4. É possível "contaminar" as pessoas mais calmas com os nossos medos (uma notícia sensacionalista exibida em um jornal por exemplo);
5. O medo é uma ferramenta política eficaz;
É possível, porem, combater os medos através da regulação emocional. No processo, o cientista mostra que não devemos temer tanto algum objeto ou situação, fazendo com que desenvolvamos novas lembranças que substituirão as antigas. Segundo os pesquisadores, a memória não é um album de fotografias, com imagens estáticas para o resto da vida: elas evoluem e mudam com as novas experiências.
No final é mostrado a importância do medo: agir como um mecanismo de defesa para nos proteger. Segundo o documentário, a espécie humana não alcançaria o nível de evolução atual se não possuísse essa cautela com relação ao desconhecido.
P.S.: Daí, semana que vi o documentário, rolou um podcast do Azilator chamado histórias que dão medo! Recomendo vocês baixarem. Basta clicar com o botão direito sobre o link e depois em "salvar link/destino como".
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Farol Alto
Tem esse povo que acha que não está dirigindo dentro de uma cidade, mas sim em um safari africano a noite. Eles deixam o farol no máximo, para iluminar toda a escuridão do transito. Isso me irrita e me cega.
Vou dizer: farol alto não serve para ILUMINAR A PISTA, a menos que você esteja em uma estrada que não tenha nenhuma iluminação pública. Farol serve tão somente para que os outros carros na pista saibam que há um carro a frente ou atrás deles. Só.
Por isso evitem seus farois de milha. Vocês não estão na selva.
Vou dizer: farol alto não serve para ILUMINAR A PISTA, a menos que você esteja em uma estrada que não tenha nenhuma iluminação pública. Farol serve tão somente para que os outros carros na pista saibam que há um carro a frente ou atrás deles. Só.
Por isso evitem seus farois de milha. Vocês não estão na selva.
sábado, 21 de maio de 2011
Um bom episódio para o fim da temporada de The Big Bang Theory
O foco principal desse episódio foi Howard sendo tratado como sendo a figura feminina comum dos relacionamentos, tudo por ter um status acadêmico inferior a Bernadette. Ele passa a ser o único que não é Doutor e se sente inferiorizado por isso. Tudo piora quando Bernadette dá um relógio ROLEX de presente e diz "não se preocupe com o dinheiro, eu só quero que meu bebê tenha as melhores coisas"
Enquanto isso, Raj fica incomodado com o Leonard e Priya fazendo sexo no quarto ao lado e propõe ao namorado da sua irmã que eles troquem de casa enquanto ela não arranjar um lugar para morar. Depois de Sheldon fazê-lo assinar milhares de contratos, Raj se muda. Sheldon explica os procedimentos de segurança, mas Raj não leva a sério quando ele diz que caso haja queda de energia, as saídas estão identificadas com pinturas luminosas.
Já estabelecido em seu novo lar, Raj prepara um jantar para Sheldon (como firmado em um dos contratos) e Penny chega, perguntando sobre a senha wi-fi e onde está Leonard. Sheldon explica a situação e...
E agora? Será que esse relacionamento de Raj e Penny acontece? Priya irá voltar mesmo para Índia e deixar Leonard? Howard vai tentar um doutorado para não se sentir inferior a Bernadette? Com quem Sheldon irá morar?
Enquanto isso, Raj fica incomodado com o Leonard e Priya fazendo sexo no quarto ao lado e propõe ao namorado da sua irmã que eles troquem de casa enquanto ela não arranjar um lugar para morar. Depois de Sheldon fazê-lo assinar milhares de contratos, Raj se muda. Sheldon explica os procedimentos de segurança, mas Raj não leva a sério quando ele diz que caso haja queda de energia, as saídas estão identificadas com pinturas luminosas.
Eu nunca brinco sobre segurança (Sheldon)
Raj: Posso trazer mulheres aqui?
Leonard: Claro. Quantas você quiser. Mas nenhuma delas a força.
Já estabelecido em seu novo lar, Raj prepara um jantar para Sheldon (como firmado em um dos contratos) e Penny chega, perguntando sobre a senha wi-fi e onde está Leonard. Sheldon explica a situação e...
Penny: O que você quer dizer com novo colega de quarto? O que aconteceu com Leonard?
Sheldon: A mesma coisa que aconteceu ao Homo erectus: Foi substituído por uma espécie superior
Raj: Sou o novo Homo no pedaço!
E agora? Será que esse relacionamento de Raj e Penny acontece? Priya irá voltar mesmo para Índia e deixar Leonard? Howard vai tentar um doutorado para não se sentir inferior a Bernadette? Com quem Sheldon irá morar?
Eddie Murphy
O hoje ator de filmes Eddie Murphy já fez Stand Up Comedy em sua adolescência. Aos 22 anos, no ano de 1983, apresentou o show de humor chamado "Delirious". Nessa epoca a AIDS era o tema da vez e havia um preconceito latente em associar o homossexualismo as pessoas gays. Havia até o medo, principalmente devido a desinformação, de que o beijo transmitisse a doença! Eddie foca muito nesse lance do politicamente incorreto (para nossa época atual).
Fosse hoje, do jeito que o povo é, era capaz dele sair do show algemado, direto pro camburão.
Eddie tem um bom roteiro, suas tiradas são ótimas, mas o que mais se destaca são as suas imitações, danças e expressões faciais!
Eu brinco muito com os homossexuais, porque eles sao homossexuais. Eu mexo com todo mundo. Nem ligo se eles são... Eu tipo... Eu não tenho nada contra. Você pode sair com um gay. Então pessoal, não sejam alienados, sabe, tipo, gays, porque eles sao gays. Você pode jogar tennis com um gay. Sério! Logo depois do jogo você diz:
"Vou pegar uma cerveja, e você?"
"Eu acho que vou chupar o pau de alguém. "
"Bem, até mais!"
Há uma parte nesse mesmo show em que Eddie pede a platéia uma camera fotográfica. Nesse tempo não havia câmeras digitais, os filmes tinham em média 36 poses e fim. Não havia esse lance de tirar a foto, olhar como ficou e apagar caso ficasse ruim. Tinha toda uma preparação para o ato de tirar foto. E Eddie começou a tirar VÁRIAS fotos da audiência, do teto, do chão, da própria calça!
"Ei cara, eu disse só uma foto! Você tá acabando com meu filme cara! Vai logo, merda! Que porra você pensa que é, cara?!"
"Te verei na hora de explicar a última pro cara da Kodak. Essa foto é do pau do Eddie Murphy..."
O problema desses Stand Up estrangeiros em geral é que algumas piadas envolvem coisas do cotidiano deles. As vezes nós, brasileiros, não entendemos algumas das situações expostas ou os nomes a que eles se referem. É bem chato parar o vídeo para procurar no Google alguma coisa relacionada ao que comediante está falando. E em "Raw", show realizado 4 anos após "Delirious", em 1987, Eddie trata desse assunto!
Se não falarem Inglês, não percebem essa parte. Só ouvem 'shit, ass, shit, shit'. Aparecem muitos estrangeiros para assistir. Pessoas de outros países que viram os meus filmes e vêm até aos E.U.A., porque Nova Iorque é um lugar para turistas, assistem à HBO e veem 'Delirious' e não sabem falar Inglês e tentam fazer o meu número e só apanham os palavrões. Tenho estrangeiros de toda a parte que vêm até mim e dizem [com um sorriso no rosto]: 'Eddie Murphy! Fuck you!'
Murphy também falou sobre mulheres que se casam por interesse no dinheiro do marido e sobre acordos pré-nupciais.
Tudo que vocês têm que fazer, quando casam com um homem que tem $300 milhões, é foder com o marido. É isso! É esse o seu emprego. Foder com o seu marido! É isso. É... apenas foder com o seu marido. Se elas preenchem um formulário e tem uma pergunta 'O que você faz?' elas respondem, 'Eu fodo com o meu marido. Isso é tudo.'
- Antes de casarmos, porque não assinamos este acordo pré-nupcial?
- Que quer dizer com, acordo pré-nupcial?
- É um contrato que estipula que se um dia nos separarmos, você fica com o que tinha e eu fico com o que tinha.
- Para começar, não quero saber o que é que você tem, OK? É preciso ser muito cara de pau para me pedir para assinar um contrato. Não há nada que um homem faça por mim que eu não possa fazer por mim mesma. Tem que ser mesmo um cara de pau... Eu te amo, mas você vir me falar para assinar um contrato para mostrar que te amo? Se eu precisar de alguma coisa, posso pedir à minha família. Ela toma conta de mim!
E os homens ouvem esta merda e ficam assim:
- Ok... não precisamos de contrato.
E não têm um contrato e casam-se sem um... e a coisa não funciona e separam-se um ano mais tarde. Ela está na cozinha sozinha, furiosa, tentando encontrar uma maneira de ficar calma.
- Não acredito que aquele filho da puta me fez isto! Depois de tudo o que fiz... Tudo o que fiz por aquele filho da puta e ele me apronta essa? Ele mais aquela vaca gorda vão tomar no cu! Estou cagando para qualquer um deles. Não quero nada dele ou dela e não quero saber. Sabem que mais? Sabem o que eu devia...? Sabem...? Metade! Vou ficar com metade das merdas dele!
E elas conseguem. Elas ficam com metade do seu dinheiro, da casa, do carro, pensão de alimentos, sustento dos filhos e com as crianças.
Eddie Murphy consegue incorporar tudo o politicamente incorreto (me perdoe o anacronismo). É machista, sexista, preconceituoso, rotulador... tudo ao extremo. Ele é totalmente insensível nos shows. Provavelmente é daí que vem a sua fama.
Recomendo vocês assistirem aos dois shows! Ambos foram feitos pela HBO.
sexta-feira, 20 de maio de 2011
Comédia em Pé
Comedia em Pé é o nome de um grupo de humoristas que se apresentam em casas de shows, bares e teatros promovendo o gênero Stand Up Comedy (literalmente "Comédia em Pé").
Os quatro integrantes (Cláudio Torres Gonzaga, Fernando Caruso, Paulo Carvalho, Fábio Porchat) se apresentam num tempo que varia entre 15 a 20 minutos. Em seguida, o apresentador (Cláudio) entrete a platéia por 2 minutos até o próximo integrante. Isso é bom porque nem todo mundo consegue prender a atenção do público por muito tempo. É um talento concatenar idéias e improvisar.
Se a apresentação for muito boa, as pessoas vão gerar expectativas para ir a um possível show SOLO do comediante. Se for engraçadinha, as pessoas preferem não emitir um juízo de valor definitivo e esperarão uma performance melhor da próxima vez.
Os humoristas fazem criticas sociais cotidianas, que todo mundo REALMENTE sabe do que eles estão falando. Não fazem piadas internas que meia dúzia de gatos pingados vão entender. É um show bastante diverso por apresentar vários pontos de vista. Todos os apresentadores tem em comum o uso de palavrões para dar ÊNFASE a algum fato e não utilizam-no gratuitamente.
Youtubem mais por aí e vejam outros vídeos!
Os quatro integrantes (Cláudio Torres Gonzaga, Fernando Caruso, Paulo Carvalho, Fábio Porchat) se apresentam num tempo que varia entre 15 a 20 minutos. Em seguida, o apresentador (Cláudio) entrete a platéia por 2 minutos até o próximo integrante. Isso é bom porque nem todo mundo consegue prender a atenção do público por muito tempo. É um talento concatenar idéias e improvisar.
Se a apresentação for muito boa, as pessoas vão gerar expectativas para ir a um possível show SOLO do comediante. Se for engraçadinha, as pessoas preferem não emitir um juízo de valor definitivo e esperarão uma performance melhor da próxima vez.
Os humoristas fazem criticas sociais cotidianas, que todo mundo REALMENTE sabe do que eles estão falando. Não fazem piadas internas que meia dúzia de gatos pingados vão entender. É um show bastante diverso por apresentar vários pontos de vista. Todos os apresentadores tem em comum o uso de palavrões para dar ÊNFASE a algum fato e não utilizam-no gratuitamente.
Youtubem mais por aí e vejam outros vídeos!
Anacronizando os contos #3: João e o Pé de Feijão
Já falamos sobre "Cinderela" e "O Patinho Feio" nos outros posts da série Anacronizando os contos. Essa semana iremos tratar de outra maravilhosa fábula deturpada que é a história de "João e o Pé de Feijão".
Algumas versões da história mostram que João e sua Mãe eram pessoas ricas devido ao golpe da barriga que a mesma tinha aplicado no Pai (rico) de João. Depois que este faleceu, começaram a viver na miséria, pois não sabiam ADMINISTRAR o que tinham. Sobrou apenas uma vaquinha. A golpista adoeceu e pediu para o filho ir ao mercado e vender o animal para comprar remédios e alimentos.
No meio do caminho, João encontra um estranho que oferece um pacote de feijões, supostamente mágicos, em troca da vaca. A principio João não aceita, mas a LÁBIA do estranho era tamanha, digna de um vendedor de carros usados, que João acabou convencido, aceitando a oferta.
Perguntas: se os feijões eram realmente mágicos, por que o estranho venderia? Obviamente porque não eram! E quem afinal era esse estranho? Com certeza era um ATEU, uma pessoa sem fé. Bem diferente de João.
Ao chegar em casa, João conta sobre o seu FARO para negócios e é aqui que a história deveria terminar: com uma surra homérica da mãe no filho (BULLYING) além das humilhações verbais, mas esses contos de fadas não primam pela razão. A mãe jogou os feijões pela janela e o filho foi dormir com o couro quente.
No dia seguinte, graças ao milagre da ENGENHARIA GENÉTICA, havia um ENORME pé de feijão!
Opa. Calmaí. Olha isso. É muito fino, muito pequeno. A história está enganada. Não é um pé de feijão. Irei prover a vocês, leitores, algo mais factível. Um pé de SEQUÓIA. A história muda de nome. Agora é João e o Pé de Sequóia. Tudo bem?
Agora sim podemos dar prosseguimento a história.
João, destemido, resolve subir no pé de sequóia. Não sei porque ele faria isso, ninguém sai subindo em todas as arvores gigantes que vê pela frente. Cadê os equipamentos de segurança? Ele deveria ter caido e ficado paraplégico mas não há ventos, não há chuva, não há falta de ar por estar em um local de altitude elevada... nada disso. Bastante conveniente.
Perguntas: onde é que João vivia? Se fosse em Potosí (3.967 metros de altitude) ou em Bariloche (3354 m de altitude), ele estaria muito encrencado. Se até os jogadores de futebol costumam reclamar que "falta ar", só podemos crer que João tinha três pulmões. E esse não era o principal dos problemas...
Ele subiu tanto no pé de sequóia que estava NO MEIO DAS NUVENS. A Wikipédia diz que "quando a altitude aumenta em 200m a temperatura ambiente diminui aproximadamente 1 grau Celsius". Uma nuvem baixa tem 2km de altura, ou seja, 2000 metros. São 10ºC a menos. Uma nuvem alta tem 6km de altura, 30ºC. Ele não sentia frio? Ele tinha que ser MUITO gordo para demorar a sentir os efeitos da temperatura, mas isso inviabiliza subir uma sequóia... é não faz sentido nenhum.
Lá encontrou um castelo. Pense. Subverteu as leis da física esse castelo em cima das nuvens.
Perguntas: Como o gigante sobrevive no céu? Quem construiu o castelo? Por que ele não investiu no local para ser uma atração turística?
Dizem que o gigante comia só carne humana. É meio difícil de acreditar nisso, afinal como as pessoas iriam parar no castelo? Havia uma indústria de feijões geneticamente modificados? Se não, como ele descia para a terra? Ele pulava que nem o HULK? Se sim, guarde essa informação para mais tarde.
Bem, o gigante tinha uma galinha que botava ovos de ouro - eram comestíveis? - e uma harpa de ouro falante. Isso despertou a COBIÇA de João.
Ao INVADIR no castelo, nossoprotagonista anti-herói foi flagrado pela esposa do gigante. Ela, na melhor das intenções, falou do comportamento do seu marido em relação as visitas, mas ofereceu comida e abrigo para o garoto. Como ele pagou por isso? ROUBANDO! João roubou uma sacola de moedas de ouro!
Chegando em seu lar, mostrou para sua Mãe o que havia conseguido. Ela, orgulhosa pelo filho trilhar os seus passos de GOLPISTA, desejou mais e mais. E influenciou o filho a roubar os dois itens preciosos do gigante, que não havia feito mal algum a ele.
Após planejar muito bem o que faria, João usou truques para disfarçar sua aparência e entrar no castelo novamente com a conivência e boa-vontade da esposa do gigante. Se aproveitando da sua FALSIDADE IDEOLÓGICA, João novamente FURTA o gigante, levando embora sua galinha de ovos de ouro.
Ninguém dá queixa. O gigante nem ao menos faz um boletim de ocorrência. Enquanto isso, João e sua Mãe começam a viver tão bem como na época em que seu Pai era vivo.
Passam-se alguns dias e Mãe e Filho resolvem dar o golpe de misericórdia: "vamos roubar a harpa". Provavelmente queriam utilizá-la em regime de escravidão para animar as tavernas das redondezas. E lá se vai João novamente para o castelo nas nuvens em busca do último item do gigante.
Pergunta: esse tempo todo o pé de sequóia gigante está no quintal deles e NENHUM VIZINHO VÊ?
Dessa vez as coisas não acontecem como planejado. O gigante vê João roubando e não ia deixar barato! E desembesta a correr atrás do garoto! João desce o pé de sequóia com o gigante em seu encalço. Milagrosamente João consegue chegar ao chão sem ter sido capturado pelo gigante. Então ele corta a sequóia comum machado uma SERRA ELÉTRICA.
É incrível o que faz o desespero, né? Provavelmente João já não estava sozinho nessa hora, sua Mãe deve ter chamado todos os habitantes da cidade, cada um munido de sua serra elétrica, e cortaram a árvore. Claro que ela deve ter dado um monte de ovos de ouro para cada habitante pela ajuda, provocando um COLAPSO NA ECONOMIA. Pois. João MATOU o gigante com ajuda dos seus vizinhos. E comeram a carne dele, óbvio, porque canibalismo nos olhos dos outros é refresco.
Algumas versões da história mostram que João e sua Mãe eram pessoas ricas devido ao golpe da barriga que a mesma tinha aplicado no Pai (rico) de João. Depois que este faleceu, começaram a viver na miséria, pois não sabiam ADMINISTRAR o que tinham. Sobrou apenas uma vaquinha. A golpista adoeceu e pediu para o filho ir ao mercado e vender o animal para comprar remédios e alimentos.
No meio do caminho, João encontra um estranho que oferece um pacote de feijões, supostamente mágicos, em troca da vaca. A principio João não aceita, mas a LÁBIA do estranho era tamanha, digna de um vendedor de carros usados, que João acabou convencido, aceitando a oferta.
Perguntas: se os feijões eram realmente mágicos, por que o estranho venderia? Obviamente porque não eram! E quem afinal era esse estranho? Com certeza era um ATEU, uma pessoa sem fé. Bem diferente de João.
É o negócio da sua vida! CONFIE EM MIM!
Ao chegar em casa, João conta sobre o seu FARO para negócios e é aqui que a história deveria terminar: com uma surra homérica da mãe no filho (BULLYING) além das humilhações verbais, mas esses contos de fadas não primam pela razão. A mãe jogou os feijões pela janela e o filho foi dormir com o couro quente.
No dia seguinte, graças ao milagre da ENGENHARIA GENÉTICA, havia um ENORME pé de feijão!
Opa. Calmaí. Olha isso. É muito fino, muito pequeno. A história está enganada. Não é um pé de feijão. Irei prover a vocês, leitores, algo mais factível. Um pé de SEQUÓIA. A história muda de nome. Agora é João e o Pé de Sequóia. Tudo bem?
Agora sim podemos dar prosseguimento a história.
João, destemido, resolve subir no pé de sequóia. Não sei porque ele faria isso, ninguém sai subindo em todas as arvores gigantes que vê pela frente. Cadê os equipamentos de segurança? Ele deveria ter caido e ficado paraplégico mas não há ventos, não há chuva, não há falta de ar por estar em um local de altitude elevada... nada disso. Bastante conveniente.
Perguntas: onde é que João vivia? Se fosse em Potosí (3.967 metros de altitude) ou em Bariloche (3354 m de altitude), ele estaria muito encrencado. Se até os jogadores de futebol costumam reclamar que "falta ar", só podemos crer que João tinha três pulmões. E esse não era o principal dos problemas...
Ele subiu tanto no pé de sequóia que estava NO MEIO DAS NUVENS. A Wikipédia diz que "quando a altitude aumenta em 200m a temperatura ambiente diminui aproximadamente 1 grau Celsius". Uma nuvem baixa tem 2km de altura, ou seja, 2000 metros. São 10ºC a menos. Uma nuvem alta tem 6km de altura, 30ºC. Ele não sentia frio? Ele tinha que ser MUITO gordo para demorar a sentir os efeitos da temperatura, mas isso inviabiliza subir uma sequóia... é não faz sentido nenhum.
Lá encontrou um castelo. Pense. Subverteu as leis da física esse castelo em cima das nuvens.
Perguntas: Como o gigante sobrevive no céu? Quem construiu o castelo? Por que ele não investiu no local para ser uma atração turística?
Dizem que o gigante comia só carne humana. É meio difícil de acreditar nisso, afinal como as pessoas iriam parar no castelo? Havia uma indústria de feijões geneticamente modificados? Se não, como ele descia para a terra? Ele pulava que nem o HULK? Se sim, guarde essa informação para mais tarde.
Bem, o gigante tinha uma galinha que botava ovos de ouro - eram comestíveis? - e uma harpa de ouro falante. Isso despertou a COBIÇA de João.
Ao INVADIR no castelo, nosso
Chegando em seu lar, mostrou para sua Mãe o que havia conseguido. Ela, orgulhosa pelo filho trilhar os seus passos de GOLPISTA, desejou mais e mais. E influenciou o filho a roubar os dois itens preciosos do gigante, que não havia feito mal algum a ele.
Após planejar muito bem o que faria, João usou truques para disfarçar sua aparência e entrar no castelo novamente com a conivência e boa-vontade da esposa do gigante. Se aproveitando da sua FALSIDADE IDEOLÓGICA, João novamente FURTA o gigante, levando embora sua galinha de ovos de ouro.
Ninguém dá queixa. O gigante nem ao menos faz um boletim de ocorrência. Enquanto isso, João e sua Mãe começam a viver tão bem como na época em que seu Pai era vivo.
Passam-se alguns dias e Mãe e Filho resolvem dar o golpe de misericórdia: "vamos roubar a harpa". Provavelmente queriam utilizá-la em regime de escravidão para animar as tavernas das redondezas. E lá se vai João novamente para o castelo nas nuvens em busca do último item do gigante.
Pergunta: esse tempo todo o pé de sequóia gigante está no quintal deles e NENHUM VIZINHO VÊ?
Dessa vez as coisas não acontecem como planejado. O gigante vê João roubando e não ia deixar barato! E desembesta a correr atrás do garoto! João desce o pé de sequóia com o gigante em seu encalço. Milagrosamente João consegue chegar ao chão sem ter sido capturado pelo gigante. Então ele corta a sequóia com
É incrível o que faz o desespero, né? Provavelmente João já não estava sozinho nessa hora, sua Mãe deve ter chamado todos os habitantes da cidade, cada um munido de sua serra elétrica, e cortaram a árvore. Claro que ela deve ter dado um monte de ovos de ouro para cada habitante pela ajuda, provocando um COLAPSO NA ECONOMIA. Pois. João MATOU o gigante com ajuda dos seus vizinhos. E comeram a carne dele, óbvio, porque canibalismo nos olhos dos outros é refresco.
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