Acabei de receber este estudo muito importante. Leiam, por favor, até o fim...
1. 100% dos consumidores de pão acabam MORTOS.
2. 98,3% dos presidiários que cumprem pena por crimes violentos, são usuários de pão.
3. 85,2% de todos os alunos do ensino médio que obtém resultados insatisfatórios nas provas, consomem pão diariamente.
4. No século XVIII, quando todo o pão era preparado nas próprias residências, a expectativa de vida média era de menos de 40 anos. As taxas de mortalidade infantil eram absurdamente levadas, muitas mulheres morreram no parto e doenças tais como as febres tifóide, amarela, e surtos de gripe dizimaram cidades inteiras.
5. 92,7% dos crimes violentos são cometidos dentro de 24 horas depois da ingestão de pão.
6. O pão é feito basicamente de farinha de trigo. Está provado que menos de 500 gramas de farinha de trigo são suficientes para sufocar um rato. O indivíduo médio, que consome dois pães de cinqüenta gramas por dia, terá ingerido no final do mês farinha suficiente para ter matado seis ratos.
7. Sociedades tribais primitivas que não fazem uso do pão, apresentam baixa incidência, de câncer, do Mal de Alzheimer, de Parkinson e da osteoporose.
8. Está provado estatística e cientificamente que o uso do pão, causa dependência física e mental. Pesquisa feita em voluntários, revelou que 99,8% daqueles que foram submetidos a uma dieta forçada somente à base de água, imploraram por pão, em três dias ou menos.
9. O pão é um alimento freqüentemente utilizado em conjunto com outros alimentos pesados e prejudiciais à saúde, tais como a manteiga, queijo, geléia e embutidos ricos em gorduras e colesterol.
10. Testes científicos comprovaram que o pão absorve a água. Partindo do princípio que 90 % do corpo humano é água, todo aquele que ingere pão, corre o risco de sofrer desidratação grave.
11. O pão é assado em fornos cujas temperaturas são mantidas acima de 200º Celsius. Essa temperatura pode matar um indivíduo adulto em alguns segundos.
12. 58% dos indivíduos que consomem pão, são totalmente incapazes de distinguir entre fatos científicos comprovadamente significativos e baboseiras estatísticas sem sentido e manipuladas, como essa.
Fonte
segunda-feira, 31 de outubro de 2005
sábado, 29 de outubro de 2005
Vilões carismáticos de animes e games
Sephiroth - Final Fantasy VII:
O mais frio, incompreendido, maléfico, estiloso, forte... Tem sua própria música tema cantada em latim! Nem Cloud Strife tem! O cara é O cara. E ainda parece com Avril Lavigne, né? Se bem que eu acho mais fácil dizer que são gêmeos bivitelinos.
Sesshoumaru - Inuyasha:
Meio-irmão-mais-velho de Inuyasha que perdeu um braço numa luta com o próprio. Usa uma espada que pode curar, mas não pode matar, por isso quer conseguir a espada que foi dada a Inuyasha. Apesar da agir com frieza, se preocupa com a garotinha Rin.
Zechs Merquise/Miliardo Peacecraft - Gundam Wing:
Alem de vencer o Heero (o "melhor" piloto Gundam e héroi da série) umas 2 ou 3 vezes é um soldado e comandante nato. Também vem-se a descobrir que é o irmão de Relena, a "namorada" do Heero. Conta com o mais bonito dos mechas, o Epyon.
Saga de Gêmeos/Mestre Ares - Saint Seiya:
Saga é um cavaleiro dividido entre o bem e o mal. Foi dominado por sua face má e matou o Mestre do Santuário, Shion. Trancou seu próprio irmão numa prisão abaixo do nível do mar. Depois causou uma verdadeira guerra contra Atena e seus Cavaleiros de Bronze mas foi derrotado no fim, pedindo perdão para Atena. Voltou na saga de Hades como uma sapuris para avisar a Atena a forma de chegar ao mundo dos mortos sem precisar estar necessariamente morto.
Aion - Chrno Crusade:
Arrancou os chifres do Chrno, causando duas mortes e um retardamento mental, deu os chifres pro Joshua (que ficou retardado mental), transformou a mocinha num Martír e não morreu no final das contas. Quer mais?
sexta-feira, 28 de outubro de 2005
quinta-feira, 27 de outubro de 2005
Coisas do Orkut, Parte 39
Lembram-se do dia da água? Pois é, como vocês viram, o teclado foi pro brejo, mas o celular ainda está servindo (mal).
O novo teclado é bastante igual ao anterior, com uma única diferença: a tecla FN.
Mas pra que serve essa tecla?
Nesses momentos eu apelo para o orkut, comunidade Que raiva da Tecla Fn, em busca de respostas.
Conclusões:
1. Ocupação de espaço físico no lugar da tecla backspace.
2. FN = Faz Nada.
3. FN = Função Nenhuma.
4. Bloqueio de teclado (FN + f11).
O novo teclado é bastante igual ao anterior, com uma única diferença: a tecla FN.
Mas pra que serve essa tecla?
Nesses momentos eu apelo para o orkut, comunidade Que raiva da Tecla Fn, em busca de respostas.
Conclusões:
1. Ocupação de espaço físico no lugar da tecla backspace.
2. FN = Faz Nada.
3. FN = Função Nenhuma.
4. Bloqueio de teclado (FN + f11).
quarta-feira, 26 de outubro de 2005
Paulo Yuri
O Show de Paulo Yuri (musical, poético, semi-palestrante e metateatral)
ainda não tem data definida. Provavelmente será em dezembro. Vários pubs, bares e restaurantes disputam a tapa a preferência do grande mestre, entre eles: dosol, muganga, vila folia, fortaleza do forró e seven. As más linguas já comentam que houve até uma briga entre Paulinho Freire e Gustavo Bezerra na destaque promoções.
A peça teatral, tão esperada por todos, teve que ser adiada para janeiro. Os motivos alegados são stresse e cansaço físicos, mas o Teatro Alberto Maranhão já confirmou sua presença. Sabe-se que ele foi convidado pela própria governadora para comemorar o reveillon ao lado da mesma e que não perdeu a oportunidade de convidá-la para o espetáculo. Wilma de Faria não declinou. Garibaldi e os demais Alves também já não vêem a hora de prestigiar o grande PY.
As propostas da TV são muitas: A apresentadora Micarla de Souza já está interessada em contratá-lo para sua emissora, mas a sondagem da TV Cabugi também é forte. Correndo por fora aparece a cearense TV Diário, que pensa em levar o nosso potiguar para a terra vizinha. Se o fato acontecer, será uma desilusão para seus conterrâneos: Pernambuco já levou a nossa refinária, será que o Ceára levará PY?
O cd de sua banda, Allstreetmen, entrou em fase de pré-produção, faltando apenas os processos normais de mixagem, marketing, dentre outros. Diferente do seu projeto solo, que leva o português a níveis profundos de amor a pátria e ao idioma brasileiro, com variantes e um uso muito diferente do léxico, o Allstreetmen tocará músicas na lingua mais falada do momento: o inglês.
Ah, e ele noivou. A entrada dos papeis do casamento já foi dada e a festa será realizada em abril (dia ainda não confirmado).
E, por último, uma notícia muito boa: a emissora de tv detentora dos direitos do Big Brother Brasil JÁ ENTROU EM CONTATO com PY. Comunicou-o que ele está na reta final do processo de seleção, restando cerca de 200 concorrentes. Apesar dessa notícia ser sigilosa e eu ter prometido segredo absoluto sobre a mesma, não deu pra evitar. Vamos torcer muito pelo grande PY!
Pra quem ainda não viu o video que chamou a atenção da globo, não perca mais tempo: http://www.megaupload.com/?d=IACZQDSX (Tem uma parte muito boa que é uma música composto pelo próprio PY para o Boninho).
E ele também está nessa onda do orkut, adentre sua comunidade: Paulo Yuri no BBB.
Te cuida mestre bilas!
ainda não tem data definida. Provavelmente será em dezembro. Vários pubs, bares e restaurantes disputam a tapa a preferência do grande mestre, entre eles: dosol, muganga, vila folia, fortaleza do forró e seven. As más linguas já comentam que houve até uma briga entre Paulinho Freire e Gustavo Bezerra na destaque promoções.
A peça teatral, tão esperada por todos, teve que ser adiada para janeiro. Os motivos alegados são stresse e cansaço físicos, mas o Teatro Alberto Maranhão já confirmou sua presença. Sabe-se que ele foi convidado pela própria governadora para comemorar o reveillon ao lado da mesma e que não perdeu a oportunidade de convidá-la para o espetáculo. Wilma de Faria não declinou. Garibaldi e os demais Alves também já não vêem a hora de prestigiar o grande PY.
As propostas da TV são muitas: A apresentadora Micarla de Souza já está interessada em contratá-lo para sua emissora, mas a sondagem da TV Cabugi também é forte. Correndo por fora aparece a cearense TV Diário, que pensa em levar o nosso potiguar para a terra vizinha. Se o fato acontecer, será uma desilusão para seus conterrâneos: Pernambuco já levou a nossa refinária, será que o Ceára levará PY?
O cd de sua banda, Allstreetmen, entrou em fase de pré-produção, faltando apenas os processos normais de mixagem, marketing, dentre outros. Diferente do seu projeto solo, que leva o português a níveis profundos de amor a pátria e ao idioma brasileiro, com variantes e um uso muito diferente do léxico, o Allstreetmen tocará músicas na lingua mais falada do momento: o inglês.
Ah, e ele noivou. A entrada dos papeis do casamento já foi dada e a festa será realizada em abril (dia ainda não confirmado).
E, por último, uma notícia muito boa: a emissora de tv detentora dos direitos do Big Brother Brasil JÁ ENTROU EM CONTATO com PY. Comunicou-o que ele está na reta final do processo de seleção, restando cerca de 200 concorrentes. Apesar dessa notícia ser sigilosa e eu ter prometido segredo absoluto sobre a mesma, não deu pra evitar. Vamos torcer muito pelo grande PY!
Pra quem ainda não viu o video que chamou a atenção da globo, não perca mais tempo: http://www.megaupload.com/?d=IACZQDSX (Tem uma parte muito boa que é uma música composto pelo próprio PY para o Boninho).
E ele também está nessa onda do orkut, adentre sua comunidade: Paulo Yuri no BBB.
Te cuida mestre bilas!
100 Motivos pra não gostar de Ragnarok
1. Qual a graça de ficar matando uma bolinha rosa?
2. "Tem um presente aqui pra você bater nele" (Presente = Myst Case, um monstro em forma de caixa de presentes que anda pulando e socando).
3. Gráficos horriveis!
4. Ragnarok são bonequinhas barbie brincando de guerra.
5. Gasta-se mensalmente pra ficar jogar. (Rouba-se dinheiro das criancinhas :~).
6. Pirataria é crime. Servidores piratas também.
7. Não influi em nada na sua vida.
8. Lavagem cerebral.
9. Depoimento emocionado.
10. Noites de sono perdidas.
11. Seus amigos ficam viciados e não saem mais de casa.
12. Não se consegue parar de pensar no jogo.
13. Não tem penalidade de morte e é praticamente um jogo Non-pvp (proibido atacar outro jogador). Logo, não há desáfio. Se você morrer não perde nada.
100. Não tem um objetivo definido.
2. "Tem um presente aqui pra você bater nele" (Presente = Myst Case, um monstro em forma de caixa de presentes que anda pulando e socando).
3. Gráficos horriveis!
4. Ragnarok são bonequinhas barbie brincando de guerra.
5. Gasta-se mensalmente pra ficar jogar. (Rouba-se dinheiro das criancinhas :~).
6. Pirataria é crime. Servidores piratas também.
7. Não influi em nada na sua vida.
8. Lavagem cerebral.
9. Depoimento emocionado.
10. Noites de sono perdidas.
11. Seus amigos ficam viciados e não saem mais de casa.
12. Não se consegue parar de pensar no jogo.
13. Não tem penalidade de morte e é praticamente um jogo Non-pvp (proibido atacar outro jogador). Logo, não há desáfio. Se você morrer não perde nada.
100. Não tem um objetivo definido.
terça-feira, 25 de outubro de 2005
Uniforme (Fardamento) Escolar
Alguns devem se perguntar o porquê da grande maioria dos colégios usarem um fardamento próprio. Talvez relacionam com o fato da disciplina, já que os militares também usam uniforme. O general tem um uniforme diferente do soldado para diferenciar-se na hierárquia. Talvez outros digam que é por uma questão de organização e identificação, não misturar alunos de colégios, vigiar os seus próprios alunos, etc.
Infelizmente, alguns não se tocam que a real obrigatoriedade do fardamento é mascarar as desigualdades sociais entre os estudantes.
Se olhando só para os tênis já percebemos algumas diferenças, imagine as roupas. Cada dia vindo com uma roupa de marca, uma pessoa abastada, geraria um sentimento de inveja entre os mais humildes.
Infelizmente, alguns não se tocam que a real obrigatoriedade do fardamento é mascarar as desigualdades sociais entre os estudantes.
Se olhando só para os tênis já percebemos algumas diferenças, imagine as roupas. Cada dia vindo com uma roupa de marca, uma pessoa abastada, geraria um sentimento de inveja entre os mais humildes.
segunda-feira, 24 de outubro de 2005
Dia da Água
Hoje é o dia da água: Primeiro foi o copo derramado no teclado e depois o celular jogado, sem querer, dentro do copo.
Nenhum presta mais.
Adendo: o celular ligou, mas as teclas 1, 2 e 3 não funcionam, bem como a tecla de confirmar as opções. O resto tá tudo beleza.
Adendo: o celular ligou, mas as teclas 1, 2 e 3 não funcionam, bem como a tecla de confirmar as opções. O resto tá tudo beleza.
domingo, 23 de outubro de 2005
Total Flex (Alcool x Gasolina)
Uma das poucas aulas de matemática que servirão no dia-a-dia foi realizada na sexta (21). O Professor comentava sobre os carros denominados "total flex", aqueles ao qual você pode escolher se fará o abastecimento com álcool ou gasolina, sem precisar fazer qualquer ajuste no veículo, independente da proporção dos combustíveis no tanque. Alem dessa vantagem, o carro não é tão caro quanto se esperaria ser em relação a um monocombustivel, "apenas" uns R$ 1000,00 de diferença.
Mas o que a aula de matemática teve a ver com isso?
O professor ensinou como se calcular a vantagem de abastecer alcool ou gasolina. É o seguinte: O alcool tem um rendimento de 70% em relação a gasolina. Então você faria a seguinte conta:
Preço da Gasolina (PDG) * 70% = X
Preço do Alcool (PDA) = Y
Se Y > X ou Y = X, não compensa botar alcool. Se X > Y, então compensa.
Vamos dar um exemplo: você foi abastecer e viu que o preço da gasolina era R$ 2,40 e o alcool R$ 1,50. Então você multiplica R$ 2,40 * 0,7 (70%). O valor será 1,68. Logo, nesse caso, vale a pena abastecer com alcool.
Entenderam?
Bom dia & Cia
[Modo ironia ligado]
E aí, coleguinhas, o que acharam da saída da Jessica e do Cauê e a entrada de Ítala, Priscila e Yudi?
Eu fiquei triste, gostava da Jessica e do Cauê :(
[/Modo ironia desligado]
E aí, coleguinhas, o que acharam da saída da Jessica e do Cauê e a entrada de Ítala, Priscila e Yudi?
Eu fiquei triste, gostava da Jessica e do Cauê :(
[/Modo ironia desligado]
Criação do estado de Israel
Por que certos paises foram favoráveis a criação do estado de Israel? Não, eles não estavam com pena dos judeus que não tinham seu território. Se fosse por isso, pena, o problema na antiga Iugoslavia já teria sido solucionado antes de acontecer a guerra de Kosovo, os Bascos já teriam seu território, os Curdos (maior etnia sem estado no mundo) também e alguém já teria interferido para resolver os problemas dos Tutsis e Hutus em Ruanda e no Burundi. Sem contar Taiwan, Tibet, Irlanda do norte que todos já devem ter ouvido falar.
O mótivo, ao meu ver, principal para a criação do estado de Israel foi o dominio estratégico que o ocidente poder(ia) exercer sobre o mundo arabe, ou seja, manter um estado simpático aos EUA (aquele que, atualmente, apoia mais Israel numa região historicamente hostil ao ocidente .
Entretanto, este não é o único ponto que devemos observar. Alem da influência que o ocidente pode exercer, há também o interesse comercial. O mundo arabe é responsável pela maior parte do petróleo produzido no mundo, sendo seu principal consumidor os EUA (Entende por que não assinar o protocolo de Quioto?). Fora isso, deve haver um enorme lucro na comercialização de armas em época de conflitos (Faixa de Gaza). Não devemos esquecer também de que o sistema financeiro é, em boa parte, controlado por judeus (empresas petrolíferas, indústrias armamentistas, bancos).
Sem contar que a maior colônia judia do mundo fora de Israel fica nos EUA. Imagine a pressão que eles devem fazer no congresso.
O mótivo, ao meu ver, principal para a criação do estado de Israel foi o dominio estratégico que o ocidente poder(ia) exercer sobre o mundo arabe, ou seja, manter um estado simpático aos EUA (aquele que, atualmente, apoia mais Israel numa região historicamente hostil ao ocidente .
Entretanto, este não é o único ponto que devemos observar. Alem da influência que o ocidente pode exercer, há também o interesse comercial. O mundo arabe é responsável pela maior parte do petróleo produzido no mundo, sendo seu principal consumidor os EUA (Entende por que não assinar o protocolo de Quioto?). Fora isso, deve haver um enorme lucro na comercialização de armas em época de conflitos (Faixa de Gaza). Não devemos esquecer também de que o sistema financeiro é, em boa parte, controlado por judeus (empresas petrolíferas, indústrias armamentistas, bancos).
Sem contar que a maior colônia judia do mundo fora de Israel fica nos EUA. Imagine a pressão que eles devem fazer no congresso.
sábado, 22 de outubro de 2005
Raissa não enxerga
Madame Sheru diz:
ah, a primeira coisa q pensei foi 'da pra v bem o fone dele'
Madame Sheru diz:
pq ants eu pensava q era vemelho
Júlio diz:
é vermelho!!
Júlio diz:
a foto está em preto-e-branco.
Júlio diz:
¬¬
Madame Sheru diz:
OSH
Madame Sheru diz:
AUGAUHA
Madame Sheru diz:
q duh
Clichês, redundâncias e modismos
Abertura de contagem, abrir com chave de ouro, acertar os ponteiros, a duras penas, agarrar-se à certeza de, agradar a gregos e troianos, alto e bom som, ao apagar das luzes, aparar as arestas, apertar os cintos, à saciedade, a sete chaves, atear fogo às vestes, atingir em cheio, a toque de caixa, baixar a guarda, banco dos réus, bater em retirada, bola da vez, cair como uma bomba, cair como uma luva, cantar vitória, causar espécie, cavalo de batalha, chegar a um denominador comum, chover a cântaros, chover no molhado, chumbo grosso, colhido pelo ônibus, colocar um ponto final, com a rapidez de um raio, comédia de erros, como um raio, conjugar esforços, consternou profundamente, contabilizar as perdas, coroado de êxito, correr por fora, cortina de fumaça, crivar de balas, dar com os burros n'água, dar mão forte a, dar o último adeus, debelar as chamas, de cabo de esquadra, deitar raízes, deixar a desejar, de mão beijada, depois de um longo e tenebroso inverno, desbaratada a quadrilha, de vento em popa, dirimir dúvidas, discorrer sobre o tema, dispensa apresentações, dizer cobras e lagartos, divisor de águas, do Oiapoque ao Chuí, em compasso de espera, empanar o brilho, em ponto de bala, em sã consciência, encerrar com chave ou com fecho de ouro, ensaiar os primeiros passos, entreouvido em, esgoto a céu aberto, estourar ou explodir como uma bomba, faca de dois gumes, fazer as pazes com a vitória, fazer das tripas coração, fechar as cortinas, fechar com chave de ouro, fez o que pôde, ficar à deriva, fincar o pé, fugir da raia, hora da verdade, inserido no contexto, jogar a pá de cal, jogar as últimas esperanças, jogo de vida ou morte, lavrar um tento, lenda viva, leque de opções ou de alternativas, levar às barras dos tribunais, literalmente lotado ou tomado, lugar ao sol, mão de ferro, morrer de amores, morto prematuramente, na ordem do dia, nau sem rumo, página virada, palavra de ordem, parece que foi ontem, passar em brancas nuvens ou em branco, perder o bonde da história, perder um ponto precioso, perdidamente apaixonado, petição de miséria, poder de fogo, pomo da discórdia, pôr a casa em ordem, pôr a mão na massa, pôr as barbas de molho, pôr as cartas na mesa, preencher uma lacuna, prendas domésticas, procurar chifre em cabeça de cavalo, propriamente dito, reencontrar o seu futebol, requintes de crueldade, respirar aliviado, reta final, sagrar-se campeão, saraivada de golpes, sentar-se no banco dos réus, tábua de salvação, tecer comentários ou considerações, ter boas razões para, tirar do bolso do colete, tirar o cavalo da chuva, tiro de misericórdia, traído pela emoção, trazer à tona, treinar forte, trilar o apito, trocar farpas, via de regra, vias de fato, vida de cachorro e voltar à estaca zero.
Agradável surpresa, água cristalina, amarga decepção, briosa corporação, calor escaldante ou senegalesco, calorosa recepção, carreira meteórica, cartada decisiva, chuvas torrenciais, corpo escultural, crítica construtiva, dama virtuosa, desabalada carreira, doce esperança, doença insidiosa, duras críticas, eminente deputado ou senador, ente querido, escoriações generalizadas, esposa dedicada, ferros retorcidos, filho exemplar, fortuna incalculável, gesto tresloucado, grata satisfação ou surpresa, ilustre estirpe, ilustre professor, ilustre visitante, impiedosa goleada, infausto acontecimento, inflação galopante, inteiro dispor, intriga soez, jogador voluntarioso, laços indissolúveis, lamentável equívoco, lance duvidoso, lauto banquete, manobra audaciosa, mera coincidência, obra faraônica, pai extremoso, parcos conhecimentos, pavoroso incêndio ou desastre, perda irreparável, pertinaz doença, poeta inspirado, prestigioso órgão, profundas raízes, profundo silêncio, proibição terminante, rápidas pinceladas, recônditos rincões, relevantes serviços, rigoroso inquérito, semblante carregado, silêncio sepulcral ou tumular, singela homenagem, sol escaldante, sólidas tradições, sólidos conhecimentos, sonho dourado, subida íngreme, suculenta feijoada, tarefa hercúlea, tradicionais estirpes, trágica ocorrência, tumulto generalizado, último adeus, vaias estrepitosas, valoroso soldado, vetusto casarão, violento incêndio e viúva inconsolável.
Uma longa novela, segundo o aurélio, se estivesse vivo, não poderia imaginar, negócio da china, não convide para a mesma mesa, vem aí, do cardápio faz parte, também é cultura, frio e quente, sonho e pesadelo.
Fonte
Agradável surpresa, água cristalina, amarga decepção, briosa corporação, calor escaldante ou senegalesco, calorosa recepção, carreira meteórica, cartada decisiva, chuvas torrenciais, corpo escultural, crítica construtiva, dama virtuosa, desabalada carreira, doce esperança, doença insidiosa, duras críticas, eminente deputado ou senador, ente querido, escoriações generalizadas, esposa dedicada, ferros retorcidos, filho exemplar, fortuna incalculável, gesto tresloucado, grata satisfação ou surpresa, ilustre estirpe, ilustre professor, ilustre visitante, impiedosa goleada, infausto acontecimento, inflação galopante, inteiro dispor, intriga soez, jogador voluntarioso, laços indissolúveis, lamentável equívoco, lance duvidoso, lauto banquete, manobra audaciosa, mera coincidência, obra faraônica, pai extremoso, parcos conhecimentos, pavoroso incêndio ou desastre, perda irreparável, pertinaz doença, poeta inspirado, prestigioso órgão, profundas raízes, profundo silêncio, proibição terminante, rápidas pinceladas, recônditos rincões, relevantes serviços, rigoroso inquérito, semblante carregado, silêncio sepulcral ou tumular, singela homenagem, sol escaldante, sólidas tradições, sólidos conhecimentos, sonho dourado, subida íngreme, suculenta feijoada, tarefa hercúlea, tradicionais estirpes, trágica ocorrência, tumulto generalizado, último adeus, vaias estrepitosas, valoroso soldado, vetusto casarão, violento incêndio e viúva inconsolável.
Uma longa novela, segundo o aurélio, se estivesse vivo, não poderia imaginar, negócio da china, não convide para a mesma mesa, vem aí, do cardápio faz parte, também é cultura, frio e quente, sonho e pesadelo.
Fonte
quinta-feira, 20 de outubro de 2005
Sonho maluco
Estava me alistando no exercito e para chegar ao local de apresentação tinha que completar um percurso em um tempo pré-determinado. Apesar de gordinho, eu consegui, junto com um monte de caras altos e fortes (ui!). Um monte de gente que eu achei que fosse conseguir não conseguiu.
Eu e esses caras fomos chamados e separados do grupo maior. Nosso ingresso no exército já estava praticamente confirmado. Um cara, que seria o médico do exército, convocou-nos para fazer uma exame de sangue e ver se tinhamos algum problema de saúde, mas o verdadeiro problema era que nós mesmos que aplicavamos a injeção.
MAS EU NÃO SEI APLICAR UMA INJEÇÃO! E era o último da fila.
Chegada a minha vez, falei pro cara que não sabia aplicar e ele me respondeu algo como "Você vai ficar careca!"(?). Repliquei com um "Diga isso não, doido". Pedi que fizesse a coleta e ele fez de má vontade "Vamos brincar um pouquinho com você". Enfiou a agulha e tirou tanto sangue que minha veia latejava (veias latejam?).
~ Interlúdio ~
No sonho eu tinha um problema no sangue. Era uma taxa a menos do que os outros e isso me possibilitava perder 22 gramas de peso a mais do que as outras pessoa. Bem, foi assim que eu compreendi: eu era gordinho, mas podia ficar bombadão se me esforçasse.
~ Fim do interlúdio ~
Fiquei com medo de permanecer naquele lugar, comecei a caminhar e encontrei um soldado conhecido (no sonho). Ele estava cheio de bandagens no corpo e algum tipo de transformação ocorria. Andei um pouco mais e vi um abatedouro humano: havia um homem preso naqueles "guindastes" onde se bota a carne de um animal e um outro homem vivo com os orgãos do lado de fora. Fiquei morrendo de medo de acontecer o mesmo comigo.
Sentei-me num canto e uma mulher cheia de bandagem quis me atacar. Ela também estava sofrendo as mesmas transformações do soldado, como se estivesse prestes a se tornar um monstro. Quando tentei me defender, descobri que tinha me transformado num tipo de mutante que voava e tinha poderes ligados ao fogo. Quando ela se aproximava de mim, eu soltava fogo pelas minhas mãos e ela começava a queimar. Os outros perceberam o que estava acontecendo (havia vários desses "monstros" com bandagens por lá) e resolveram me atacar para defender o seu igual.
Comecei a queimar todo mundo e depois, com muita raiva e por não querer permanecer ali, destruí todo o lugar. E fugi.
Na saída encontrei o tal médico que tinha aplicado a injeção em mim. Ele era um vampiro. Sai correndo tentar me livrar dos ataques mágicos dele e me transformei em algo que voava (não lembro se era uma ave ou se eu mesmo criava asas). O vampiro virou um morcego e veio me perseguindo.
Por ele dominar mais suas técnicas, estava quase me matando com suas magias, mas num golpe de sorte conseguí abatê-lo. Ele caiu e disse que voltaria para me pegar.
Eu e esses caras fomos chamados e separados do grupo maior. Nosso ingresso no exército já estava praticamente confirmado. Um cara, que seria o médico do exército, convocou-nos para fazer uma exame de sangue e ver se tinhamos algum problema de saúde, mas o verdadeiro problema era que nós mesmos que aplicavamos a injeção.
MAS EU NÃO SEI APLICAR UMA INJEÇÃO! E era o último da fila.
Chegada a minha vez, falei pro cara que não sabia aplicar e ele me respondeu algo como "Você vai ficar careca!"(?). Repliquei com um "Diga isso não, doido". Pedi que fizesse a coleta e ele fez de má vontade "Vamos brincar um pouquinho com você". Enfiou a agulha e tirou tanto sangue que minha veia latejava (veias latejam?).
~ Interlúdio ~
No sonho eu tinha um problema no sangue. Era uma taxa a menos do que os outros e isso me possibilitava perder 22 gramas de peso a mais do que as outras pessoa. Bem, foi assim que eu compreendi: eu era gordinho, mas podia ficar bombadão se me esforçasse.
~ Fim do interlúdio ~
Fiquei com medo de permanecer naquele lugar, comecei a caminhar e encontrei um soldado conhecido (no sonho). Ele estava cheio de bandagens no corpo e algum tipo de transformação ocorria. Andei um pouco mais e vi um abatedouro humano: havia um homem preso naqueles "guindastes" onde se bota a carne de um animal e um outro homem vivo com os orgãos do lado de fora. Fiquei morrendo de medo de acontecer o mesmo comigo.
Sentei-me num canto e uma mulher cheia de bandagem quis me atacar. Ela também estava sofrendo as mesmas transformações do soldado, como se estivesse prestes a se tornar um monstro. Quando tentei me defender, descobri que tinha me transformado num tipo de mutante que voava e tinha poderes ligados ao fogo. Quando ela se aproximava de mim, eu soltava fogo pelas minhas mãos e ela começava a queimar. Os outros perceberam o que estava acontecendo (havia vários desses "monstros" com bandagens por lá) e resolveram me atacar para defender o seu igual.
Comecei a queimar todo mundo e depois, com muita raiva e por não querer permanecer ali, destruí todo o lugar. E fugi.
Na saída encontrei o tal médico que tinha aplicado a injeção em mim. Ele era um vampiro. Sai correndo tentar me livrar dos ataques mágicos dele e me transformei em algo que voava (não lembro se era uma ave ou se eu mesmo criava asas). O vampiro virou um morcego e veio me perseguindo.
Por ele dominar mais suas técnicas, estava quase me matando com suas magias, mas num golpe de sorte conseguí abatê-lo. Ele caiu e disse que voltaria para me pegar.
quarta-feira, 19 de outubro de 2005
Frases irritantes ao telefone
Você está ao telefone com algum colega/amigo, querendo contar algo bem interessante pra ele ou apenas desabafar sobre algo que ocorreu com você ou o que você está sentindo e escuta uma das frases a seguir. É de dar raiva:
"É..": Mostra o total descaso, só faz confirmar suas palavras.
"Se você acha..": Passa a bola dos seus problemas pra você.
"Deve ser, né?": Se você diz que é, então é, não é? como não deveria sê-lo?
"Talvez..": Quando você pensa que irá ouvir algo interessante, ele saca uma das respostas antecedentes.
"Não exagere..": Parecida com a "não brinque", "fala sério", entre outras.
"Calma, né?": Só tendo muita paciência mesmo.
Será que você desligaria na cara dele(a)?
Idéia original tida num papo do msn. Volte a postar, pô!
"É..": Mostra o total descaso, só faz confirmar suas palavras.
"Se você acha..": Passa a bola dos seus problemas pra você.
"Deve ser, né?": Se você diz que é, então é, não é? como não deveria sê-lo?
"Talvez..": Quando você pensa que irá ouvir algo interessante, ele saca uma das respostas antecedentes.
"Não exagere..": Parecida com a "não brinque", "fala sério", entre outras.
"Calma, né?": Só tendo muita paciência mesmo.
Será que você desligaria na cara dele(a)?
Idéia original tida num papo do msn. Volte a postar, pô!
terça-feira, 18 de outubro de 2005
Velhas desculpas
Você que estuda ou trabalha num lugar onde o setor de limpeza é terceirizado já deve ter ouvido de algum colega mal educado: "jogo o lixo no chão e gero empregos". Até que ponto isso é verdade?
Partindo do pressuposto de que é errado poluir, podemos ter algumas respostas para dar. Por exemplo: 1) Isso é falta de educação, você deve zelar pelo que é seu e pelo ambiente em que vive 2) Para os trabalhadores de carteira assinada, seus salários seriam baixissimos, já que não requer mão-de-obra especializada. Para os que tem isso como um ganha-pão e catam latinhas nas ruas, é uma vida miserável, um subemprego 3) Você estará contribuindo indiretamente com o acumulo de poluentes em rios e lagos. Alem disso, aquele seu maço de cigarro que você achou que não iria prejudicar ninguém, junto com outros milhares de maços de cigarros de outros que acharam o mesmo, iriam entupir um bueiro. Alagamentos aconteceriam, a população de ratos que vive em esgotos iria ter condições favoráveis para proliferação e com isso seria vetores de algumas doenças. Sem contar a água suja. 4) Consciência. Não é em todo lugar que existe um lixeiro pronto pra "salvar o mundo".
Ou surpreenda, que nem um amigo meu, "Diga-lhe que não se incomode com quem vai perder o emprego, porque no dia que o cara perder, os outros não vão estar nem aí se ele perdeu ou não. E se o mundo pouco se importa com ele, pra que ele vai se importar com o mundo?"
Talvez você encontre uma contradição: "ou você se preocupa com o meio ambiente ou então com a pessoa que vai perder o emprego." Mas essa contradição existe mesmo? O lixo não se acaba de uma hora pra outra, aliás, ele não se acaba, a não ser que achemos um buraco negro pelo espaço e ele aniquile toda a matéria, mas isso é fantasioso demais. Voltando ao ponto: creio que a natureza consegue sintetizar/reciclar o lixo orgânico usando-o como um adubo natural. Como o número de poluentes cresce a cada dia e muitos não são recicláveis e alguns que são demoram séculos para se decompor, a natureza fica sobrecarregada. Nesse hora entraria o papel das empresas de reciclagem. As pessoas que foram "desempregadas" do seu trabalho de lixeiro, seriam guiadas para essas empresas. E como reciclagem é um processo que requer uma mão-de-obra especializada, os salários subiriam. Alem disso, reciclagem dá dinheiro, muitos iriam querer explorar esse filão.
Quem sabe um dia, voltando de uma festa num ônibus, com sua latinha de coca-cola na mão e longe da parada de sua casa. Então você, já meio grogue, pede a algum passageiro que vai descer no próximo ponto jogar sua latinha no lixo. Quem sabe ele não passe a se policiar mais depois desse seu ato, não é?
Partindo do pressuposto de que é errado poluir, podemos ter algumas respostas para dar. Por exemplo: 1) Isso é falta de educação, você deve zelar pelo que é seu e pelo ambiente em que vive 2) Para os trabalhadores de carteira assinada, seus salários seriam baixissimos, já que não requer mão-de-obra especializada. Para os que tem isso como um ganha-pão e catam latinhas nas ruas, é uma vida miserável, um subemprego 3) Você estará contribuindo indiretamente com o acumulo de poluentes em rios e lagos. Alem disso, aquele seu maço de cigarro que você achou que não iria prejudicar ninguém, junto com outros milhares de maços de cigarros de outros que acharam o mesmo, iriam entupir um bueiro. Alagamentos aconteceriam, a população de ratos que vive em esgotos iria ter condições favoráveis para proliferação e com isso seria vetores de algumas doenças. Sem contar a água suja. 4) Consciência. Não é em todo lugar que existe um lixeiro pronto pra "salvar o mundo".
Ou surpreenda, que nem um amigo meu, "Diga-lhe que não se incomode com quem vai perder o emprego, porque no dia que o cara perder, os outros não vão estar nem aí se ele perdeu ou não. E se o mundo pouco se importa com ele, pra que ele vai se importar com o mundo?"
Talvez você encontre uma contradição: "ou você se preocupa com o meio ambiente ou então com a pessoa que vai perder o emprego." Mas essa contradição existe mesmo? O lixo não se acaba de uma hora pra outra, aliás, ele não se acaba, a não ser que achemos um buraco negro pelo espaço e ele aniquile toda a matéria, mas isso é fantasioso demais. Voltando ao ponto: creio que a natureza consegue sintetizar/reciclar o lixo orgânico usando-o como um adubo natural. Como o número de poluentes cresce a cada dia e muitos não são recicláveis e alguns que são demoram séculos para se decompor, a natureza fica sobrecarregada. Nesse hora entraria o papel das empresas de reciclagem. As pessoas que foram "desempregadas" do seu trabalho de lixeiro, seriam guiadas para essas empresas. E como reciclagem é um processo que requer uma mão-de-obra especializada, os salários subiriam. Alem disso, reciclagem dá dinheiro, muitos iriam querer explorar esse filão.
Quem sabe um dia, voltando de uma festa num ônibus, com sua latinha de coca-cola na mão e longe da parada de sua casa. Então você, já meio grogue, pede a algum passageiro que vai descer no próximo ponto jogar sua latinha no lixo. Quem sabe ele não passe a se policiar mais depois desse seu ato, não é?
sábado, 15 de outubro de 2005
Dica
Se você tem um dvd-divx e gravou um anime pra assistir nele, mas a legenda ficou de fora da tela, há um meio de ajeitar isso.
Entre nas configurações de video do seu dvd e escolha a opção PAL ao invés de MULTI.
Só isso? só.
Entre nas configurações de video do seu dvd e escolha a opção PAL ao invés de MULTI.
Só isso? só.
Hm? (2)
Só retificando: talvez alguns riam com sua própria imagem na webcam. Descobri isso hoje ao adquirir uma.
sexta-feira, 14 de outubro de 2005
Hm?
O que você sente ao conversar com uma pessoa pela webcam (sem você ter uma)? Se estiver séria, tenta fazer sorrir ou deixa por isso mesmo?
O mais engraçado é quando você vê que ela ri demais no bate-papo, mas permanece com uma cara séria e fechada pela webcam. Felizmente nem todos são assim. Pior alguns que mandam se levantar e dar uma voltinha, né? Hahahaha.
Tem uns que são exibicionistas, querem aparecer de alguma maneira. Fazem caras e bocas, tentam até malabarismo e, quase sempre, dá tudo errado.
Mas o pior mesmo é aquele que parece que nunca viu uma pessoa e manda ela fazer várias coisas, como se fosse uma marionete.
O mais engraçado é quando você vê que ela ri demais no bate-papo, mas permanece com uma cara séria e fechada pela webcam. Felizmente nem todos são assim. Pior alguns que mandam se levantar e dar uma voltinha, né? Hahahaha.
Tem uns que são exibicionistas, querem aparecer de alguma maneira. Fazem caras e bocas, tentam até malabarismo e, quase sempre, dá tudo errado.
Mas o pior mesmo é aquele que parece que nunca viu uma pessoa e manda ela fazer várias coisas, como se fosse uma marionete.
quinta-feira, 13 de outubro de 2005
Carentes observadores
Sabe aquelas vezes em que você sempre vê uma pessoa em certos lugares, nunca falou com ela, mas por parecer tão legal, você tem o "sonho" de conhecê-la? Pois é.
Alucinantes papos no msn tendem a mostrar que as pessoas carentes são as que observam mais as outras. Isso se dá pelo fato delas, apesar de freqüentarem vários ambientes, não manterem muitos laços de amizade, dando assim condições para que fique recolhida a um canto do evento, apenas observando a multidão passar.
Situações como "Ei, eu tenho conheço daquele lugar" seguidos de um "Poxa, eu nao lembro da sua cara" exemplificam muito bem isso.
Amizades e namoros platônicos acontecem assim. Lembra aquela pessoa que você queria que fosse seu amigo? "Ei! eu preciso de alguém! eu preciso de um amigo! preciso de alguém pra conversar, por favor, alguém?" são indagações frequentemente feitas por essas pessoas. No caso dos namoros, ocorre um fato parecido, "Eu noto sua presença e sei de todos os seus passos. Nunca falei com você e você nem sabe e provavelmente nunca viu - e se viu, nem lembra - do meu rosto. Quer namorar comigo?".
O ponto em comum entre ambos os casos é não saber o que fazer, o que falar, nem como agir na situação do "encontro". Você se encontra com a pessoa e fica que nem um palhaço sorrindo idiotamente esperando por uma "aprovação".
Mundo cruel.
Alucinantes papos no msn tendem a mostrar que as pessoas carentes são as que observam mais as outras. Isso se dá pelo fato delas, apesar de freqüentarem vários ambientes, não manterem muitos laços de amizade, dando assim condições para que fique recolhida a um canto do evento, apenas observando a multidão passar.
Situações como "Ei, eu tenho conheço daquele lugar" seguidos de um "Poxa, eu nao lembro da sua cara" exemplificam muito bem isso.
Amizades e namoros platônicos acontecem assim. Lembra aquela pessoa que você queria que fosse seu amigo? "Ei! eu preciso de alguém! eu preciso de um amigo! preciso de alguém pra conversar, por favor, alguém?" são indagações frequentemente feitas por essas pessoas. No caso dos namoros, ocorre um fato parecido, "Eu noto sua presença e sei de todos os seus passos. Nunca falei com você e você nem sabe e provavelmente nunca viu - e se viu, nem lembra - do meu rosto. Quer namorar comigo?".
O ponto em comum entre ambos os casos é não saber o que fazer, o que falar, nem como agir na situação do "encontro". Você se encontra com a pessoa e fica que nem um palhaço sorrindo idiotamente esperando por uma "aprovação".
Mundo cruel.
quarta-feira, 12 de outubro de 2005
Coisas do Orkut, Parte 22
A escravidão
Comunidade de história, altas perolas, a escolhida da vez é essa:
Quando eu tava na graduação, uma vez o professor comentou, ao falar da discriminação racial, "porque em cinco séculos de história do Brasil(sic), quatro foram de escravidão, e apenas um sem. É um leg-"
aluno
"Mas professor, quem disse que a escravidão acabou? Eu me considero um escravo do sistema."
aluna
"E tem também a escravidão por amor."
Tive que sair correndo pra ir gargalhar no corredor.
Sem comentários.
Comunidade de história, altas perolas, a escolhida da vez é essa:
Quando eu tava na graduação, uma vez o professor comentou, ao falar da discriminação racial, "porque em cinco séculos de história do Brasil(sic), quatro foram de escravidão, e apenas um sem. É um leg-"
aluno
"Mas professor, quem disse que a escravidão acabou? Eu me considero um escravo do sistema."
aluna
"E tem também a escravidão por amor."
Tive que sair correndo pra ir gargalhar no corredor.
Sem comentários.
domingo, 9 de outubro de 2005
Final Fantasy: Advent Children
sábado, 8 de outubro de 2005
Smiles personalizados
Era uma vez um japa que, nada tendo de melhor para fazer e por acessar bastante o MSN, resolveu personalizar os seus smiles.
sexta-feira, 7 de outubro de 2005
O fim das matriarcas
Era uma vez as mulheres. E elas dominavam o mundo. Os homens eram tratados como escravos, faziam todos os seus gostos e vontades. Viviam sempre deprimido os tais homens.
Certo dia, homens foram encarregados de cuidar da terra. Homens então aravam, adubavam e semeavam-na.
Homens refletiram sobre sua atividade. Relacionaram isto com o acasalamento. Homens introduziram sementes na terra e esta gerou novos frutos.
A terra era mãe de tudo, mas os homens tinham descoberto o seu papel na criação.
E a partir daqueles dia, os homens começaram a dar ordens.
Certo dia, homens foram encarregados de cuidar da terra. Homens então aravam, adubavam e semeavam-na.
Homens refletiram sobre sua atividade. Relacionaram isto com o acasalamento. Homens introduziram sementes na terra e esta gerou novos frutos.
A terra era mãe de tudo, mas os homens tinham descoberto o seu papel na criação.
E a partir daqueles dia, os homens começaram a dar ordens.
Greve de fome
Fim da greve de fome do tal bispo.
Comentário de um amigo meu:
"Rapaz... esse bispo é um completo imbecil. Quem é que tá ligando se ele vai morrer de fome ou não? vai ter transposição e fudeu. Acho que ele percebeu que se ele morresse de fome, depois a galera ía lembrar dele como um imbecil e a manchete que ía sair era "morre de fome o bispo luiz flávio" e a galera ía ficar pensando "que completo idiota.." ou então, ele tava fazendo charminho com essa greve e viu que ía morrer mesmo aí parou"
É o mais astuto esse Marcus!
Comentário de um amigo meu:
"Rapaz... esse bispo é um completo imbecil. Quem é que tá ligando se ele vai morrer de fome ou não? vai ter transposição e fudeu. Acho que ele percebeu que se ele morresse de fome, depois a galera ía lembrar dele como um imbecil e a manchete que ía sair era "morre de fome o bispo luiz flávio" e a galera ía ficar pensando "que completo idiota.." ou então, ele tava fazendo charminho com essa greve e viu que ía morrer mesmo aí parou"
É o mais astuto esse Marcus!
terça-feira, 4 de outubro de 2005
A Apresentação
Hoje fui me apresentar ao exercito no 16º BIMtz - Batalhão de Infantária Motorizado. Antes das 7:00h estava lá. Pensei que fosse ser algo desorganizado, mas me enganei redondamente. As pessoas que chegavam eram organizadas em grupos de, mais ou menos, 20 pessoas e os testes eram realizados. Primeiro o exame de vista, depois o médico e, por último, umas provas.
A PROVA DE "CONHECIMENTO" FOI A COISA MAIS DIFÍCIL DO MUNDO. Envolvia várias coisas de física e mecânica de moveis que eu nunca tinha visto na vida. A de matemática e português foi moleza. Tinha também uma de, não lembro bem, acho que era conhecimentos ou análises burocráticas, em que você tinha que reconhecer a sequência de números e de letras.
As coisas mais engraçadas aconteceram lá dentro do quartel, vou contar algumas que eu ainda lembro:
No exame de vista, o militar perguntando que letra era aquela (era um F gigante):
Rapaz-usando-óculos-de-grau-5: "É um O"
Militar: "E pra que serve a porra do seu óculos?"
Na mesma sala do exame de vista:
Militar: "Alguém tem algum problema aqui? diabetes? epilepsia? asma?"
Garoto-querendo-ser-dispensado: "Eu tenho asma!"
Militar: E qual o remédio que você toma?"
Garoto-querendo-ser-dispensado: "Er... não lembro... sabe? faz tempo que não tomo..."
Exame médico:
Militar: "Todo mundo de cueca"
Todos ficam só de cueca, exceto um cara que fica de calça
Militar: "Eu disse DE CUECA! Isso por acaso é uma cueca?"
Durante a aplicação da prova:
Militar: "Pessoal, nesse caderno vocês tem a obrigatoriedade de marcar 4 questões. Se NENHUMA das alternativas te deixar satisfeito, o que é que você faz?"
Turma-do-fundão: "DEIXA EM BRANCO!"
Militar: "NÃO! Vocês tem que marcar 4 questões!
Final de tudo, todos reunidos no pátio esperando instruções antes de ir embora. Alguém faz uma pergunta: "E se o cara faltar no dia da reapresentação?"
Militar: "Olha, dia desses chegou um pai aqui com os documentos do filho dizendo que ele não poderia comparecer e foi respondido que o filho dele tinha falecido na semana passada. VOCÊS NÃO PODEM FALTAR!"
Mesma situação anterior:
Militar: "Vocês vão ter que se reapresentar dia 20/01 no 16° BIMtz. Alguém não sabe como chegar lá?"
Pessoal levanta a mão
Militar: "Pois é, pessoal, tenho uma novidade pra lhes contar. o 16° BIMtz é AQUI!"
Mais uma do pátio:
Militar: "Confirma aí se o seu CAM (certificado de alistamento militar) está tudo certo, bem como sua foto."
Todo mundo faz sinal de que está tudo bem.
Militar: "É que houve um caso de uma vez dois rapazes terem suas fotos trocadas. Depois do engano ter sido reparado, eles bateram um papo, trocaram telefones, sairam para almoçar..."
E ainda tem várias que eu não lembro... foi um dia memorável.
A PROVA DE "CONHECIMENTO" FOI A COISA MAIS DIFÍCIL DO MUNDO. Envolvia várias coisas de física e mecânica de moveis que eu nunca tinha visto na vida. A de matemática e português foi moleza. Tinha também uma de, não lembro bem, acho que era conhecimentos ou análises burocráticas, em que você tinha que reconhecer a sequência de números e de letras.
As coisas mais engraçadas aconteceram lá dentro do quartel, vou contar algumas que eu ainda lembro:
No exame de vista, o militar perguntando que letra era aquela (era um F gigante):
Rapaz-usando-óculos-de-grau-5: "É um O"
Militar: "E pra que serve a porra do seu óculos?"
Na mesma sala do exame de vista:
Militar: "Alguém tem algum problema aqui? diabetes? epilepsia? asma?"
Garoto-querendo-ser-dispensado: "Eu tenho asma!"
Militar: E qual o remédio que você toma?"
Garoto-querendo-ser-dispensado: "Er... não lembro... sabe? faz tempo que não tomo..."
Exame médico:
Militar: "Todo mundo de cueca"
Todos ficam só de cueca, exceto um cara que fica de calça
Militar: "Eu disse DE CUECA! Isso por acaso é uma cueca?"
Durante a aplicação da prova:
Militar: "Pessoal, nesse caderno vocês tem a obrigatoriedade de marcar 4 questões. Se NENHUMA das alternativas te deixar satisfeito, o que é que você faz?"
Turma-do-fundão: "DEIXA EM BRANCO!"
Militar: "NÃO! Vocês tem que marcar 4 questões!
Final de tudo, todos reunidos no pátio esperando instruções antes de ir embora. Alguém faz uma pergunta: "E se o cara faltar no dia da reapresentação?"
Militar: "Olha, dia desses chegou um pai aqui com os documentos do filho dizendo que ele não poderia comparecer e foi respondido que o filho dele tinha falecido na semana passada. VOCÊS NÃO PODEM FALTAR!"
Mesma situação anterior:
Militar: "Vocês vão ter que se reapresentar dia 20/01 no 16° BIMtz. Alguém não sabe como chegar lá?"
Pessoal levanta a mão
Militar: "Pois é, pessoal, tenho uma novidade pra lhes contar. o 16° BIMtz é AQUI!"
Mais uma do pátio:
Militar: "Confirma aí se o seu CAM (certificado de alistamento militar) está tudo certo, bem como sua foto."
Todo mundo faz sinal de que está tudo bem.
Militar: "É que houve um caso de uma vez dois rapazes terem suas fotos trocadas. Depois do engano ter sido reparado, eles bateram um papo, trocaram telefones, sairam para almoçar..."
E ainda tem várias que eu não lembro... foi um dia memorável.
segunda-feira, 3 de outubro de 2005
Insetos & Aracnideos
Ontem, no parque das dunas (segunda maior reserva florestal do brasil), eu vi um inseto matando uma aranha caranguejeira e depois enterrando-a!
Segundo um das pessoas que trabalham lá, o inseto é venenoso. Mesmo assim, nunca pensei que um inseto conseguisse matar uma aranha. Estou realmente surpreso.
Ah sim, eu adoro botânica. Quiserem conferir as tags do FlickR na parte de plantas (geralmente tiro foto de flores, são bonitas), é só clicar aqui.
E o negocio do adsense parece que funciona mesmo, como eu já havia dito abaixo. Para todas as pessoas que eu mostrei o link - e pedi pra clicar, claro - o produto/serviço anunciado sempre apareceu, ao contrário do que está acontecendo na página principal. A questão é: Por que isso acontece?
Segundo um das pessoas que trabalham lá, o inseto é venenoso. Mesmo assim, nunca pensei que um inseto conseguisse matar uma aranha. Estou realmente surpreso.
Ah sim, eu adoro botânica. Quiserem conferir as tags do FlickR na parte de plantas (geralmente tiro foto de flores, são bonitas), é só clicar aqui.
E o negocio do adsense parece que funciona mesmo, como eu já havia dito abaixo. Para todas as pessoas que eu mostrei o link - e pedi pra clicar, claro - o produto/serviço anunciado sempre apareceu, ao contrário do que está acontecendo na página principal. A questão é: Por que isso acontece?
domingo, 2 de outubro de 2005
Desarmamento
Para começar, queria dizer que o problema não é desarmar ou não a população. Todas as pessoas com o mínimo de Q.I. sabe que a população não deve ser desarmada.
Certo, e qual a sua idéia, Júlio?
A questão é que o governo não investe em propaganda de conscientização.
Ham? não entendi.
Por exemplo: para evitar que as pessoas fumassem, ao invés de proibir os cigarros, impediram as propagandas e fizeram com que toda embalagem de cigarro tivesse aquelas imagens horrendas de pessoas morrendo, pessoas deformadas, etc. Muitas pessoas botam até um cartão telefonico pra cobrir a imagem. Isso choca. O nível de consumo de cigarro foi reduzido consideravelmente no Brasil depois disso. Duvida? veja aqui e aqui. 32% é bastante coisa.
Ah tá, mas o que isso tem a ver com as armas?
Como deveria ser feito em relação as armas? Ora, deveriam conscientizar o cidadão a conhecer os seus vizinhos, sabem quem mora na mesma rua que você, ter seus telefones, criar uma associação de bairro. Conhecendo seus vizinhos, você poderá se proteger melhor, seja um ladrão que tente invadir sua casa, seja um traficante vendendo drogas no seu bairro, etc.
O caminho é esse.
Certo, e qual a sua idéia, Júlio?
A questão é que o governo não investe em propaganda de conscientização.
Ham? não entendi.
Por exemplo: para evitar que as pessoas fumassem, ao invés de proibir os cigarros, impediram as propagandas e fizeram com que toda embalagem de cigarro tivesse aquelas imagens horrendas de pessoas morrendo, pessoas deformadas, etc. Muitas pessoas botam até um cartão telefonico pra cobrir a imagem. Isso choca. O nível de consumo de cigarro foi reduzido consideravelmente no Brasil depois disso. Duvida? veja aqui e aqui. 32% é bastante coisa.
Ah tá, mas o que isso tem a ver com as armas?
Como deveria ser feito em relação as armas? Ora, deveriam conscientizar o cidadão a conhecer os seus vizinhos, sabem quem mora na mesma rua que você, ter seus telefones, criar uma associação de bairro. Conhecendo seus vizinhos, você poderá se proteger melhor, seja um ladrão que tente invadir sua casa, seja um traficante vendendo drogas no seu bairro, etc.
O caminho é esse.
sábado, 1 de outubro de 2005
Manipulação das massas na ditadura militar
O contexto da ditadura militar no Brasil está relacionado ao contexto mundial da guerra fria, mundo bipolar, capitalismo representado pelos Estados Unidos contra o socialismo da União Soviética. Os EUA faziam de tudo para evitar que o socialismo não se propagasse pela américa latina, mas mesmo assim Cuba se tornou um país socialista. Isso deixou os americanos tristes e então eles começaram a apoiar as ditaduras militares na america latina - não aconteceu só no Brasil - para evitar a propagação do socialismo.
Usavam de sua ideologia, onde tudo que vinha dos países socialistas era ruim e deveria ser banido. Nessa lógica, usaram de muitas mensagens subliminares (?) que até hoje estão incutidas no pensamento popular.
Vejamos algumas:
"A situação tá russa": quando algo está ruim, algo está "russo".
"Tô no vermelho": tá devendo dinheiro a alguém e não tem como pagar? a situação está no vermelho! alusão as cores representativas da urss.
"Vá pra china!": está com raiva de alguém? mande ele ir pra china, lá não deve ser um bom lugar.
Cuba libre: Cuba é famosa pela sua produção de Rum. Cuba Libre é uma bebida em que você mistura Rum (cuba) com Coca Cola (eua), dando assim origem a Cuba Livre.
Alguém sabe mais?
Usavam de sua ideologia, onde tudo que vinha dos países socialistas era ruim e deveria ser banido. Nessa lógica, usaram de muitas mensagens subliminares (?) que até hoje estão incutidas no pensamento popular.
Vejamos algumas:
"A situação tá russa": quando algo está ruim, algo está "russo".
"Tô no vermelho": tá devendo dinheiro a alguém e não tem como pagar? a situação está no vermelho! alusão as cores representativas da urss.
"Vá pra china!": está com raiva de alguém? mande ele ir pra china, lá não deve ser um bom lugar.
Cuba libre: Cuba é famosa pela sua produção de Rum. Cuba Libre é uma bebida em que você mistura Rum (cuba) com Coca Cola (eua), dando assim origem a Cuba Livre.
Alguém sabe mais?
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