Diálogos com a Vitória - II

Não é diálogo. Hoje é um monólogo. Apenas um pensamento. Descobriremos as verdadeiras desvantagens de um carro a álcool.

"Não quero um carro a álcool. Tem que ser a gás. Se for álcool, corro o risco de arrombar o tanque quando a vodca acabar. Mas posso dizer que o motor tava bêbado se eu bater o carro, não eu!"

300 no futebol

Dica do ERiC_CaRTman.

Bia

Bia fez um post pra mim.

Cachorro Jedi

Dica do Marcelo.

Diálogos com a Vitória - I

Vitória é uma artista. Vanguardista. Pós-modernista. Irreverente, autêntica e joinha.

Ela é diferente. Sofreu um grave acidente. Foi atropelada por um ônibus e perdeu as pernas. Hoje ela usa implantes feitos na Orto-rio. Os problemas motores não são dificuldades na vida de Vitória. Ela se adaptou bem.

Nós temos alguns gostos semelhantes. Adoramos fotografia. E o primeiro post dos nosso diálogos aconteceu numa troca de mensagens SMS.

Eu durante minha ida a universidade, no ônibus: "Esses ônibus da Santa Maria são os melhores. A janela abre bem muitão!"

Ela, menosprezando as carroças, responde: "as melhores são as do circular, quando vidro tem!"

Doni de guaianazes

"O saudoso "Doni de guaianazes" ensina a arte da conquista de mulheres e toda a tecnica para "faturar" em um encontro..."

Dica da Vitória, mecenas da minha cultura.

Super Patos (Anaheim Mighty Ducks)

"Na cola de um demônio fugitivo, seis guerreiros galácticos, Wildwing, Nosedive, Mallory, Tanya, Duke e Grin perseguem o perverso Dragaunus através de um portal tridimensional, até chegar no planeta Terra. Determinados a impedir os planos destrutivos de Dragaunus e desviar os humanos do caminho do mal, esses destemidos heróis vão combater o crime... e vão fazer isso sobre patins!

Mantendo as boas aparências e a identificação com o público, como um competitivo time de hockey no gelo, seus devotados fãs nunca vão suspeitar que esses heróis do esporte são, na verdade, heróis super secretos. Phil, o técnico do time, é o único humano a quem os Super Patos revelaram suas identidades verdadeiras e suas batalhas contra as forças do mal. Com uma aventura atrás da outra, os patos continuarão a salvar o mundo, usando de esperteza, inteligência e um estoque de artifícios extraterrestres"

Exibido durante a época do Disney Club (a famosa TV Cruj) no SBT, os Super Patos (Anaheim Mighty Ducks) foi um desenho que marcou (pouco) a minha infância. Mas a história por trás da criação deste desenho é bem interessante. Vamos a ela (um breve ctrl+c, ctrl+v):

A história da franquia tem suas raízes ligadas ao projeto da Walt Disney Pictures de levar o hóquei no gelo ao cinema. Em outubro de 1992 foi lançado o filme "The Mighty Ducks", estrelado por Emilio Estevez e por um bando de garotos que aprendem a jogar e a vencer como um time. A obra desencadeou uma onda de interesse pelo esporte, principalmente entre os jovens norte-americanos, e então a Disney resolvou ter sua própria franquia na NHL.

Imediatamente após a divulgação das cores e do logotipo da equipe, que não poderia ser outro senão aquele do filme, os produtos com a marca Mighty Ducks viraram fenômeno de venda em todo os Estados Unidos.

A Disney ainda lançou mais dois filmes, D2 e D3, completando a hat tri-logia, porém nenhum deles fez tanto sucesso quanto a versão original.

Hoje os Mighty Ducks não pertencem mais ao conglomerado Disney, mas a história desta parceria será contada continuamente através dos tempos. Talvez por um filme.

Lembram do filme? com Emilio Estevez? Como já foi dito, é uma trilogia. Confira a resenha do primeiro, segundo e terceiro filme. O filme era massa. Vivia passando nas tardes do SBT. Acho que até hoje ainda passa.

Culinária, parte 2

Esse mês deu um problema com osToddynhos. Os produtos foram tirados da prateleira por uma falha na formula, deixando-o mais azedo. E não foi só aqui em Natal. Foi em todo o país. Como sobreviver sem toddynho? Não dá, né?



Então ensinarei você a fazer um gostoso achocolatado. Eu fiz e deu certo. Tomei tudinho e estou vivo.

1. Pegue um liquidificador.
2. Acrescente leite.
3. Acrescente o achocolatado em pó.
4. Acrescente gelo (não gosto quente).
5. Bote uma colher de açucar.
6. Ligue o liquidificador.
7. Experimente. Não ficou bom? adicione mais açucar e achocolatado.
8. Ligue novamente o liquidificador. (Repita o processo até ficar gostoso).
9. Desligue o liquidificador.
10. Bote o achocolatado em um copo e beba!

O famoso beijo do jogador no arbitro

O momento que o jogador da cabofriense, o zagueiro Cléberson, beija o juiz Ubiraci Damásio.

Heroes + 300

Quem me mostrou foi o Fred.

Piada do dia

"Uma loira concluiu o curso de Programação Informática em 14 anos. Levou mais de 2 anos para encontrar o seu primeiro emprego. O seu 1.º desafio foi construir num Banco de Dados para a empresa. Depois de um mês de muito trabalho, o resultado foi apresentado. Fantástico!"



Copiei do Eduardo do Universos Virtuais.

Paintball em Natal

Sobre o Paintball do Praia Shopping: Não vale a pena gastar R$25,00 (se você for liso ou prezar por uma diversão mais barata), mas é bastante divertido e doloroso (estou marcado nas costelas, nos dois braços e no ombro). Se fosse mais barato valeria a pena. Ou se houvesse um desconto caso fosse uma turma grande jogar.

Passamos mais de 3 horas lá (das 19 as 22), mas o espaço não é muito grande e é meio fácil sair correndo e não levar bala se o time do outro lado der bobeira (Digo isso porque eu passei correndo gritando ESPAAAAAAAAAAAAAARTA com 4 caras atirando em mim e consegui pegar a bandeira. Duas vezes). Tem também o problema das armas. Algumas emperram e isso pode acarretar na sua morte.

Quando baixarem o preço, volto lá novamente. Vale muito pela sensação de poder atirar nos seus amigos. Praticamente um dia de fúria.



Esta foi minha equipe. Eu, Hygor, Carlos e Fábio. As máscaras servem para se proteger do gás-lacrimogénio que as equipes tem direito, né?

Veja a opinião de Fábio sobre o Paintball. Comunidade Cangaceiro Paintball no Orkut.

Nepotismo

"Nepotismo (do latim nepos, neto ou descendente) é o termo utilizado para designar o favorecimento de parentes em detrimento de pessoas mais qualificadas, especialmente no que diz respeito à nomeação ou elevação de cargos."

Como você pode denunciar a prática de nepotismo?

"Qualquer pessoa, mesmo que não seja advogada, pode denunciar casos de nepotismo ao Conselho Nacional de Justiça (CNJ). A partir da denúncia, o conselho vai averiguar o caso. O julgamento ficará a cargo do próprio conselho e do Ministério Público Federal."

Mais informações sobre nepotismo aqui.

Nota de falecimento: meu bloco de notas

Faleceu no inicio do mês o meu Bloco de notas. Não há mais papel em branco. A liga laranja torou. O Garfield desapareceu da capa. Estamos de luto.

Mellotrons

"O Mellotrons foi formado em 1997 em Recife, Pernambuco. Em julho de 2006 a banda tocou no Festival de Inverno de Garanhuns, e foi um dos destaques do Palco Pop. Participou do festival No Ar: Coquetel Molotov, em agosto de 2005, que teve a participação de bandas como a inglesa The Kills. Também se apresentou em outros eventos importantes, como o Festival de Verão do Recife de 2005 e o Especial de Fim de Ano da TV Jornal. Em 2004, o quarteto obteve a segunda colocação no festival Microfonia, promovido pela faculdade Aeso, que contou com quase 400 bandas inscritas. O grupo foi eleito pelos leitores do site Recife Rock para os prêmios de Melhor EP do Ano (Horizon) e Melhor Música do Ano (Evening) em 2004. O nome da banda vem do “Mellotron”, um teclado/sampler analógico dos anos 60, utilizado por bandas como Beatles e, mais recentemente, Radiohead"

(Sempre pensei que tivesse algo a ver com o Melocoton da Eliana.)

Descrição retirada da comunidade de Mellotrons no Orkut. Mais informações no site do Mellotrons, Trama Virtual e no MySpace. Quem me recomendou a banda foi Vitória, mecenas da minha cultura musical.

Historietas de Leonardo - II

Leonardo está fazendo cursinho pré-vestibular. Na sala dele há um crente (será perseguição? mais uma história com crente?). Enfim, vamos a história.

O professor de biologia mostrava como a extinção dos corais poderia acabar com o mundo: corais extintos, menos peixe, mais fome, mais pecuária, mais desmatamento, mais aquecimento. Depois de 50 minutos falando sobre isso, Léo se arrepiou. Acabou a aula, todo mundo aplaudiu, menos um crente que estava em sua frente.

O professor sai de sala. O crente diz "já era hora". A menina ao lado pergunta porque. "Só fala besteira", respondeu. Disse que "os corais não tem poder pra acabar com o mundo". A menina questionou novamente. "Porque só o senhor tem"

Piadinhas de Sawyer, parte 10

Sawyer vai matar as saudades de Kate e dirige-se a barraca dela. Lá dentro...

Sawyer: Quero lhe perguntar algo.
Kate: Sim?
Sawyer: Disse a ele?
Kate: Disse o que a quem?
Sawyer: Você sabe...
Sawyer: Quero saber se você disse ao doutor...
Sawyer: sobre você e eu.
Kate: Não.
Kate: Mas ele sabe.
Kate: Ele nos viu em um dos monitores de vigilância.
Sawyer: Ela disse que a câmera estava quebrada.
Kate: Bem, tinham outra câmera.
Sawyer: Pervertidos.
Kate: De qualquer forma, ele sabe.
Sawyer: Bem, já que estamos livres disso...
Sawyer: Que tal uma bimbadinha vespertina?

Resgate da cultura

Quando alguém se propõe a "resgatar" uma cultura, quantos objetos são necessários?

Curta Natal

Fiquei sabendo de um festival que ia acontecer esta semana na Ribeira. Curta Natal. Quem me falou dele foi a Vitória. Ela disse que era de graça. Só precisava chegar com uma hora de antecedência para garantir o ingresso, senão teria que assistir lá fora num telão. Então beleza, vamos, né? Chamei Léo, fiz a cabeça dele dizendo que o futuro dele era fazendo publicidade e propaganda na UFRN e ele topou.

Fomos. Ontem. Quarta-feira. Um dos melhores dias: Festival Internacional do Minuto + Mostra Curta Celular.

Chegando lá, a cultura pseudo-cult-indie-rock totalmente presente (nada como os estereótipos!). Pessoas com longas barbas, longos cabelos, gordinhas mostrando suas protuberantes barrigas, cigarrinho rolando solto. Não vi bebidas alcoólicas. Curioso. A lona do lado de fora estava sendo montada quando chegamos. E chovia, mas perto de iniciar o festival, parou. Haviam vários conhecidos por lá.

O evento foi ótimo. Boca livre na certa, já diria Cazuza em Vida Fácil, afinal, a pipoca murcha do jogo de futebol estava presente no evento. Alguns curtas ótimos e outros que eu não entendi NADA! É chato não ser inteligente. Nem posso dizer que é ruim porque não entendi. Paciência. Se você quiser assistir os vídeos que eu vi, é só acessar o site do Festival Internacional do Minuto. Foram 11 curtas produzidos por pessoas daqui do Rio Grande do Norte e mais 50 vídeos de curtas filmados pelo celular. Direto. Ininterruptamente.


Um dos melhores curtas.

A saída foi engraçada. Eu e Léo fomos entrar no carro e de repente uma manada de garotos levantaram-se e vieram em nossa direção. Vedamos! "Se liga, boy, o pneu tá baixo, de rocha?!". Pensei que o cara tinha furado o pneu do carro. Estariamos fodidos. Comecei a me imaginar sem camisa, sem tênis, sem dinheiro, sem celular... e Léo falando "EU SABIA!". O bairro da Ribeira é BASTANTE esquisito a noite. De qualquer modo, o pior não aconteceu. Conseguimos sair de lá mesmo com o pneu baixo. E fim.

Correios

Os correios perderam sua função. Não servem para mandar cartas. Não como antes, fique claro. Quem manda cartas hoje em dia? Só as empresas de cobrança (água, luz, telefone) e de divulgação de produtos (mala direta).

Os atuais remetentes de carta são saudosistas, românticos e prezam por essa "intimidade a mais". Ah, e também são pobres. pessoas humildes, sem renda necessária para acesso/oportunidade a internet. Cruel? Sim, mas é a realidade do nosso país.

A função atual dos correios é mais voltada ao envio e recebimento de encomendas. Sedex. A crescente popularização da banda larga, das lojas virtuais e da segurança destas lojas oferecem ao consumidor subsídios básicos para fazer uma compra segura. E esta compra é sempre remetida pelos correios (Vale salientar que não há concorrência nos serviços dos correios. O monopólio é do estado).

Um outro serviço que os correios oferecem é a inscrição para concursos em níveis municipais, estaduais e federais. Estamos incluindo o processo seletivo (vestibular).

E não podemos esquecer do baú da felicidade. Porque todos querem sua casa própria. Silvio Santos vem aí!

Um outro post interessante sobre essa subversão de valores é o não-lembrar números de telefone. Temos a agenda do celular. Este tema foi tratado no Gravataí Merengue, não deixe de ler para complementar.

Historietas de Leonardo - I

Antes de mais nada, um breve histórico de como Léo marcou minha vida. Até escrevi um testemunho para ele no orkut sobre isso. Vamos a ele:

Léo me deixou uma lição para a vida toda. Eu nunca esqueci. Aconteceu durante uma aula no Neves. Era manhã. O sol brilhava forte. Dois mil e quatro. Ele tinha acabado de voltar do Salesiano. Com certeza o destino o guiou até mim. Neste dia, meu celular travou. Simplesmente travou. Sabe quando o windows trava? Igualzinho. Só não fez barulho.

Léo então pediu-me emprestado o aparelho. Abriu. Retirou a bateria e colocou novamente. Milagrosamente o celular voltou a funcionar.

Obrigado, Léo.

Epílogo: alguns dias depois meu celular caiu no copo de água. E nunca mais funcionou.

Agora vamos a historieta dele.

Leonardo foi ao estúdio pegar alguns equipamentos para seu espetáculo no mesmo dia (ele é DJ). Dentro do local estava havendo um culto de crentes. Léo não deu muita importância. Assim que o culto foi encerrado, ele pegou o equipamento e deu no pé.

Todavia, um amigo dele do estúdio perguntou se era possível dar carona a um dos crentes ("maior arrependimento da minha vida", palavras dele).

Léo: opa.. boa tarde!
Crente: paz do senhor! boa tarde, graças ao senhor!

Entra no carro.

Crente: que o senhor nos abençoe!
Léo: como é teu nome?
Crente: "fulano", graças ao senhor.
Léo: vai pra onde?
Crente: pra "xxx"... se o senhor permitir.

E foi o caminho todo assim. O sinal abria: "foi o senhor". Tudo era o senhor. Quando deixei o bicho foi meia hora para se despedir, dizendo que o senhor estava em tudo,
que se não fosse pelo senhor nenhum de nós teria sobrevivido ao trajeto, que eu ficasse com o senhor, que o senhor estava nas arvores, nas bananas, nos gatos, cachorros, coqueiros e tudo mais.

E lembre-se: deus não é surdo.

Sandy e Junior se separam

Sandy & Junior separados. Fim.

Eles estão separados. Na coletiva de imprensa no WTC, em São Paulo, nesta terça-feira, 17, a dupla Sandy & Junior anunciou o fim da parceria.

Com direito a vídeo de retrospectiva dos 17 anos de carreira dos irmãos e muito choro por parte dos fãs, a cantora, com os olhos cheios de lágrimas, explicou que aquele era um processo natural e que a decisão estava tomada desde o começo do ano.

Mas não é o fim. Ambos continuarão suas carreiras artísticas. Droga. Será que o próximo passo serão as fotos da sandy pelada?

Professores linha dura

Eu não gosto de professor complacente. Daqueles que você não entrega um trabalho no dia determinado e ele diz que pode entregar na próxima aula. Você acaba acumulando tarefas e quando vê... pimba! Tem um monte de coisa para fazer. Porque eu só gosto de fazer na última hora. Mas não uma pilha. Só um. De cada vez.

Prefiro aqueles mais severos. Linha dura. Que diz que o exercício é para ser entregue no dia X e nenhum dia a mais. Daqueles que você chega e diz que sua família foi dizimada por uma bomba atômica e eles respondem "Não pode". Ou que você diz que pegou câncer e teve que fazer quimioterapia e eles "Tô nem aí".

Mas também existem alunos que forçam a barra. Dizer que o coelho comeu seu trabalho e ainda fazer questão de levar o meliante do reino animal para a faculdade e dedurá-lo ao professor.

Esses alunos exageram demais.

Não é mentira. Vejam:

Bocejo contagioso

"O bocejo é um comportamento contagioso que continua sendo um dos grandes mistérios da vida. A natureza infecciosa do bocejo é tão intrigante que existem múltiplas teorias e até fundos de pesquisas financiadas pelo governo sobre o assunto."

Mande este vídeo para seu amigo(a) que sofre de insônia. Talvez dê certo.

Eu adoro a ABNT

As vezes, claro. Como agora. Depois de digitar duas páginas, o milagre da multiplicação apareceu. Espaçamento 1,5 e duas páginas se transformam em três. Muito bom isso. Finalmente posso dormir.

Felipe Massa vence no Bahrein

Ao que parece eu me equivoquei. Felipe Massa conquistou a primeira vitória da temporada no GP do Bahrein e a TV Globo não transmitiu a entrevista coletiva. A lacuna de ontem foi mesmo por causa do jogo de vôlei. Vãs esperanças essas minhas de que o padrão globo de F1 melhorasse devido ao interesse da rede Record em adquirir os direitos da transmissão.

E os parabéns a Felipe Massa! Conseguiu ficar a frente na primeira curva e se manteve assim até o final, só perdendo a liderança quando fez o pit stop.

Campeonato bastante acirrado este de 2007. Após o fim da terceira etapa, temos três pilotos empatados na liderança com 22 pontos: Fernando Alonso, Kimi Räikkönen e Lewis Hamilton. Alonso deve sentir saudades de Fisichella.

Mais informações sobre F1 no Grande Prêmio.

e + ^ = Ê

É só comigo ou você quando vai botar o acento circunflexo na letra "e" segura o shift por um tempo a mais e acaba saindo um "Ê" ao invés de "ê"?

As expectativas sobre Felipe Massa e o declínio de Rubens Barrichello

"O Barrichelo é um bosta mesmo. Bastou chegar o Massa e todo mundo adora este. O pé de chinelo agora nem mais gozado é, porque todo mundo concluiu que ele é um merda, e não vale a pena ser gozado. O Casseta e Planeta nunca mais tirou onda dele, porque nem bosta ele é; está abaixo disso.

Ele, assim como muitos advogados que eu conheço, são provas vivas que basta viver pra ficar rico. Não precisa nem ser bom, nem diligente, nem nada. Basta estar abaixo do 0, ou seja, "existir". (Diego, do Direito & Metal, via MSN).

Globo x Record

Interessante notar que a Globo em sua transmissão do treino de F1 exibiu a entrevista coletiva após o seu termino. Será essa um novo habito da emissora ou aconteceu somente porque Felipe Massa conquistou a pole? A segunda opção parece ser mais coerente. Não podemos deixar de comentar o fato de que a rede Record já adquiriu os direitos de transmissão das Olimpiadas de 2012 e que demonstrou interesse em obter os direitos da F1, chegando a ter conversas com o chefão da categoria, Bernie Ecclestone.

Se o Felipe Massa vencer amanhã, vamos ver qual será o comportamento da Globo.

Poder disciplinador

Creio que a única coisa que diferencia o homem dos outros animais é a sua capacidade de reprimir suas emoções. É o não-agir por instinto. As ocasiões na qual o lado animal aflora são sempre extremas, momentos de grande furia e raiva. De resto conseguimos ter o auto-controle necessário para convivermos em sociedade.

Motoristas frustrados

Porque existem os motoristas frustrados. Aqueles que você tenta ultrapassá-los numa via esburacada, a noite e mal iluminada. Sempre precavido, você dá uma buzinadinha de leve para avisá-lo e o mané, complexado, já pisa no acelerador pensando que o estão chamando para um racha. Ai não dá, né? E quem fica a beira da morte é você.

Auto escola

Há pouco tempo comecei a auto escola. Tarde, prestes a completar 20 anos, mas nunca tinha achado necessário. Gostava de andar a pé ou de ônibus. As circunstâncias mudaram e me vi obrigado a ter que tirar a carteira nacional de habilitação.

O primeiro passo é se dirigir ao Detran, pagar e marcar o seu psicoteste e, caso passe (quem não passa? só se for maluco), o exame de vista. Nenhum problema até aí. Era até engraçado os testes feitos. Encontrar a ordem das placas que estavam desorganizadas, descobrir qual parte de uma figura faltava em um determinado desenho e desenhar linhas retas. Moleza.

Ao fim disso, você está habilitado a freqüentar a auto escola. É a parte mais engraçada do procedimento de tirar a carteira. Vejam só algumas perguntas que há na apostila do Detran:

"Você está vivendo uma crise conjugal. Trafegando em um trecho com grande movimento de veículos e pedestres, você:"

São cinco alternativas. Escolhi a mais engraçada/bizarra/excêntrica para postar: "DISCUTE COM TODOS NA RUA PARA DESABAFAR"

Outra mais ou menos engraçada é a seguinte: "O cinto de segurança pode ser utilizado:"

E uma das alternativas: "POR TRÊS CRIANÇAS AO MESMO TEMPO"

Imagine a situação!

"Ao levar várias fechadas de outro veiculo que costura no trânsito você:"

"BUZINA SEM PARAR ATÉ QUE ELE MUDE DE ATITUDE"

"Detran, é só pra testar se você é imbecil mesmo, se tem problemas mentais e tal." (Glen, aquele que nunca bateu o carro bêbado. Só sóbrio.)

Em breve serei um Homem e meio.

O que são paraquedistas?

Paraquedistas são as pessoas que, através de mecanismos de busca como o Google, Yahoo, Live Search do MSN, executam uma pesquisa e caem no seu site/blog. Sem saber diferenciar links de anúncios patrocinados, acabam clicando e gerando remuneração aos donos dos blogs, diferente dos leitores usuais (caso do Brasil, não sei como funciona no exterior).

As formas de atrair paraquedistas são basicamente três: pornografia (afinal mulher bonita dá sorte), falar sobre assunto do momento (fotos da Fani na Playboy, o jogo God of War, o gol 1000 de Romário, crise do sistema aéreo brasileiro) e marketing extremo (colocar um site com o nome de fotos da Sandy pelada).

Ter conteúdo vasto e diversificado é um dos principios da Cauda Longa. Isto pode ser aplicado tranqüilamente para os blogs que desejam ser auto-suficientes monetariamente falando. Isso não exclui os sites de conteúdo especifico de terem uma boa arrecadação.

Uma dica de como lidar com os paraquedistas vem do Cardoso do Contraditorium: "Trate bem os visitantes do Google, não tenha medo de falar de assuntos da moda. Se você for interessante, o visitante vai ficar."

Outros dois artigos que complementam este texto é o da Cris Dias sobre a "questão ética" de ganhar dinheiro com um blog/site a custa de paraquedistas e um depoimento pessoal do Bruno Alves do BrPoint mostrando que escrever para pára-quedistas não é tão bom assim.

Enquete sobre a velocidade

Havia uma enquete do lado direito do blog questionando sobre a sua velocidade de conexão com a internet. Essa pergunta teve o intuito de saber se haveria algum tipo de problema caso eu postasse imagens e vídeos em demasia e poucos textos. Ao que parece isso não é um problema, já que apenas 9,7% das pessoas que responderam afirmaram ter conexão discada. A maioria esmagadora dos leitores e paraquedistas que votaram tem banda larga e estes tem velocidade entre 150k e 2mb.

Não deixei que os resultados aparecessem após a votação para evitar algum tipo de fraude. Como se alguém fosse se preocupar em manipular resultados aqui no Dias Comuns. Precaução, já diria a música.



A próxima enquete se refere a maneira que você encontrou o Dias Comuns. Não deixe de votar.

O Fabuloso Destino de Amélie Poulain (Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain)

A história de "O Fabuloso Destino de Amélie Poulain" acontece no ano de 1997, na França. A infância de Amelie, contudo, é retratada. Ela é uma menina isolada do contato com outras crianças, devido ao seu pai achar que ela possui uma doença no coração (na verdade, seu coração batia descompassadamente porque eram raros os encontros com o pai, que era médico). Sua mãe toma conta de sua educação, e ensina o bê-a-bá para a jovem Amelie. Por não ter amigos, sua imaginação e criatividade desabrocham.

Amelie cresce e vai embora de casa. Passa a trabalhar num restaurante como garçonete. Em um dia qualquer, sem mais nem menos, Lady Dy morre. Ok, e daí? Amelie estarrecida deixa cair a tampa de seu perfume. Esta tampa vai rolando até se chocar com a parede. Só que a parede era falsa. Amelie remove o tijolo-falso e encontra uma caixinha antiga, com fotos de alguém quando era jovem. Ela resolve encontrá-lo. Algumas situações engraçadas se passam nesta "caçada", mas finalmente Amelie encontra Dominique Bretodeau, o dono da caixa. Feliz por vê-lo feliz, passa a querer ajudar a todas as pessoas ao seu redor.

A partir daí ela ajuda velhinhos a atravessar a rua, se faz de cupido para aproximar pessoas, faz justiça com as próprias mãos, entre outras travessuras. Uma verdadeira justiceira para o bem do mundo.

A película é linda. Os cenários comuns se tornam bem vivos. A música combina perfeitamente com as ações dos personagens. "O filme é uma fábula sobre as pequenas coisas que se pode fazer e tem consequências muito maiores que esperamos". Em suma, eu adorei. Um dos top 3 filmes emocionantes que assisti este ano, ao lado Little Miss Sunshine e A Walk To Remember.

Abaixo um vídeo com um dos pensamentos de Amelie Poulain:

Quantos orgasmos estão acontecendo nesse momento em sua cidade?



Amelie contou quinze.

As pequenas coisas que nos trazem felicidade

Propaganda da cerveja (Beer) Cheers!

Dica do Dkanjo

O problema do plágio na internet

"O grande pecado da cultura de exposição não é copiar, mas, em vez disso, deixar de citar de maneira adequada a autoria". (Tim Wu, Professor de Direito da Columbia University)

Idiocracy (Idiocracia)

A burrice prolifera, não a inteligência. É com base neste raciocínio que a história do filme Idiocracy (Idiocracia) gira.

"Conforme o século 21 iniciava, a evolução humana se encontrava em um momento crucial. A seleção natural, o processo pelo qual os mais fortes, mais espertos e mais rápidos se reproduziam em maior número que os demais. Um processo que já favoreceu
os traços mais nobres do homem começava a favorecer outros traços. Quase toda a ficção científica da época previa um futuro mais civilizado e mais inteligente. Mas conforme passou o tempo, as coisas pareciam estar indo em sentido oposto. Um embrutecimento. Como isso aconteceu? A evolução não premia necessariamente a inteligência. Sem predadores naturais pra reduzir a manada, começou-se a recompensar aqueles que mais se reproduziam deixando os inteligentes em extinção." (Tradução do XandeAlves para o Legendas.tv)

Joe Bowers é um militar que trabalha nos arquivos. Não é de nenhum modo um cara inteligente: apenas fica sentado assistindo TV e coçando o saco, afinal ninguém vai nos arquivos. Um dia ele é incumbido de uma missão secreta. Trata-se de uma hibernação. Joe, por ser um grande idiota, ficará hibernando por um ano. Contudo, o chefe militar dele é preso e a experiencia vai por água abaixo. O terreno é vendido e os "caixões" onde estão presos Joe e uma prostituta (também participante da experiência) são jogados no lixo.

500 anos depois. A humanidade está muito burra. Uma empresa de energéticos (tipo a Gatorade) domina os EUA. Este liquido se tornou o substituto da água. Até para regar as plantações. O idioma inglês estava deteriorado. Tornou-se um dialeto. Os hospitais são imundos. O atendimento é totalmente automático. Maquinas caça-niqueis dividem o mesmo ambiente dos pacientes. Os exames também são realizados automaticamente. Todos tem que ter uma tatuagem, que serve como carteira de identidade. A economia está decadente. O lixo toma conta do país. Tempestades de poeiras devastam os cultivos. O filme número 1 do país se chama Cu (Ass). 90 minutos mostrando uma bunda. Ganhou o Oscar de melhor roteiro. As comidas de criança são fast-food puro. A cada esquina tem uma lanchonete. As propagandas de cigarro dizem assim: "Se não fuma Tarrlytons, foda-se!". As mulheres são objetos sexuais. O presidente americano, Dwayne Elizondo Camacho, é um lutador de luta-livre e ator pornô.

Deu para perceber como o futuro é sombrio, não?

"Agora, cabe a um cara prá lá de mediano colocar a evolução da raça humana de volta nos trilhos! Escrito com sarcasmo incisivo e piadas visuais hilárias, Idiocracy vai fazer você gargalhar ruidosamente, quer você seja um gênio ou um não!"

Algumas materias relacionados com o tema são da G1, "Idiocracy": o melhor filme do ano que ninguém viu, um post no Ecran Azul e uma visão atual sobre a estupidez humana no Contraditorium. Quem quiser baixar Idiocracy via torrent, clique aqui.

"Alguns tinham esperança de que a engenharia genética sanaria essa tendência da evolução. Mas infelizmente, as melhores mentes e recursos se concentravam na luta contra a queda de cabelo e o prolongamento de ereções."

Nunca mais eu posto fotos de Leônidas

Porque o Tweek fez um vídeo com todas as imagens de 300 que tinham o rei espartano.

Romário antes da fama

E nada de gol mil. Era um monza mesmo!

Zeroes 2

Continuação de Zeroes, paródia com o seriado americano Heroes.

Dobradinha da McLaren na Malásia

Aliás, a Globo... São todos meus amigos, antes que pensem bobagem. O que não quer dizer que tenho de achar tudo que dizem bonito. Além do mais, acho que isso é orientação da casa, não é possível. Na Globo, brasileiro não erra, mas sim "arrisca demais e sai dos padrões". Se não passa, "é culpa da F-1", ou tem seu desempenho "limitado" pelo que está na frente. A corrida teve um monte de ultrapassagens. Felipe não errou. "Foi além do limite, é questão de estilo". Não avaliou mal a tentativa de ultrapassagem. "Faltou ter menos sujeira aí", sendo "aí" o pedaço de asfalto onde ele foi parar para tentar fazer a curva. Alonso e Hamilton não largaram bem, e Felipe mal. "Precisa ver como é o dispositivo de largada da McLaren". Massa não foi precipitado. "Mostrou uma Fórmula 1 diferente dos últimos anos". O brasileiro não jogou o pódio no lixo. "Pagou o tributo pelo arrojo que tem". Aí, no fim da corrida, o repórter pergunta a ele se errou. E Massa: "Lógico".

Indiscutivel.

Rafinha Bastos

"Homem quando tá solteiro quer casar. Quando tá casado quer morrer!"

Muito bom MESMO esse humorista!

Quem me mostrou foi Camila.

Orkut cada vez melhor: pesquisa (Search) no fórum!

Parece que a visita do Orkut ao Brasil deu resultados. Finalmente o site de relacionamentos implantou nas comunidades uma forma de pesquisar palavras em todos os tópicos. Agora ninguém mais terá a desculpa dizer que haviam muitas páginas e que era trabalhoso encontrar algo. Ficou tudo muito mais simples. Pra um site que em seu inicio era tido apenas como "coleção de figurinhas amigos", o Orkut melhorou 247%!

Que outras ferramentas você acha que o Orkut deveria nos proporcionar? Comente!

Churrasco

"Quando você crescer, faremos um churrasco para comemorar"

Copiei do album do Orkut de Struz.

Verdades sobre o Gol

"Quando o Gol atinge a velocidade da luz, está na hora de passar a segunda marcha". Com este tipo de frase, a Volkswagen. promove sua campanha de marketing virtual para o lançamento do novo Gol. Através do site Verdades sobre o Gol, o usuário pode enviar sua frase. É bem parecido com aquelas verdades sobre Chuck Norris.

Abaixo a propaganda do Gol:

Historietas de Sala de Aula - I

Essa história aconteceu com Igor durante uma aula de biologia no Neves.

O professor que estava dando aula era Augusto Marinho. Ele também foi meu professor durante o pré-vestibular em 2005. Augusto estava explicando sobre o nível de água no corpo em relação a massa corpórea. No ser humano, por exemplo, a água corresponde a cerca de 70% da massa. As águas-vivas (Medusas) tem cerca de 98% de água em sua composição. Foi nesta hora que uma mulher (sem links) resolve fazer a pergunta da vida (dela):

- Professor, existe alguma coisa com 100% de água?
- Existe.

*silêncio de dois segundos*

- Um copo de água.

Kung Fu

"Eu acho que o cara devia dublar Jackie Chan" (Hygor).

Presa dando em cima de reporter

Esse daí ficou com medo de dizer ao vivo que iria marcar algo depois.

Achei o vídeo no Querido Leitor.

Teste Psicológico

Teste psicológico simplificado.

Muito interessante. Sou muito descrente com essas coisas, mas algumas vezes parecem tão reais...

Briga de Rua

Moleques trocando socos. Repare nos movimentos de esquiva do garoto de camisa vermelha. Esquiva no estilo matrix, com direito a passinho de lado. Só faltou o bullet time. Só que este contava com o apoio do seu capacho menorzinho. 2x1. Covardia. Só depois veio alguém para equilibrar o placar e deu um "chega pra lá".

Dica do Caio.

Falcão

Falcão é um mito. Mais um poeta modernista cearense, assim como Tiririca, Didi Mocó e outras personalidades como Rocicléia e Neisa Pantera.

Quando mais novo, ganhei um cd do Falcão. Naquela época eu não entendia, mas achava engraçado suas músicas devido ao seu jeito divertido de falar. Hoje eu entendo. Compreendi que ele é um filosofo. Este post é para mostrar algumas das mais belas citações do mestre:

* É melhor falar besteira do que ser mudo
* É melhor cair em contradição do que do oitavo andar
* Pilatos fez o que fez, e ainda entrou na oração
* Ora vá ser gostosa assim na minha cama...
* A mulher que eu arrumei é uma mala, não vale nada, eu não quero mais amá-la
* Liberdade é voar com gaiola e tudo
* Onde houver fé, que eu leve a dúvida
* Está provado por A+B que A+B não prova nada
* Se não for verdade, pelo menos é uma excelente mentira

Falcão no Orkut.

Aprenda com as falconetes a dançar No Cume:



E se tiver paciencia, veja a entrevista do Falcão no Jô Soares, muito divertida, vale a pena.

Orkut mudou as fotos das pessoas na página inicial

Já sabe quem são essas novas pessoas?

Mais um gif de 300

Dessa vez Leônidas está na última ceia.



Dica do Dkanjo.

Hora de dizer adeus ao joystick? Project EPOC!

Isto aí chama-se EPOC. Substituirá o famoso controle/joystick. Como funcionará? Este "capacete" irá ler a atividade elétrica dos neurônios do cérebro e traduzirá estas informações de modo a funcionar como joystick. Tudo com o poder da mente.

A novidade, ainda em desenvolvimento, se conecta com qualquer console ou game para PCs e promete detectar tanto pensamentos intencionais como emoções inconscientes do gamer.

Isto significa que, mesmo que você conheça todos os golpes de um lutador, por exemplo, seu "estado de espírito" (a palavra é péssima, mas é a mais próxima) interferirá no seu desempenho.

A previsão de lançamento é para 2008, mas nenhuma data foi confirmada.

Encontrei a materia original aqui. Visite o site oficial, Project EPOC para mais informações. Artigos em português sobre o EPOC podem ser encontradas no ZGamer e no IDG Now!

Não despreze seus fãs

As melhores tirinhas estão no Wulffmorgenthaler. Essa foi a de ontem.

Deu errado (It went wrong)

Isso é que dá tentar ser Michael Jordan. Engraçado que mesmo após quebrar o joelho/pé (porque não tem como não ter quebrado), os amigos ainda saem correndo e rindo. Mas foram pra chamar ajuda, certo? Certo.

Gordinha dançando (I Like Big Butts)

Gordinha no ócio do trabalho dançando Sir Mix Alot - Baby Got Back (I Like Big Butts). A "extrema viralidade de "gordinhos de sunga dançando no Youtube".

Vi no Cocadaboa

Historietas de Breno - II

Esta é a historieta da pergunta desnecessária. Dessa vez Breno ia ao Natal Shopping encontrar-se com amigos para debater sobre a vida, o universo e tudo mais.

Breno caminhou para a parada de ônibus mais próxima. Ao chegar no ponto de ônibus, Breno pergunta singelamente a uma mulher:

Breno: o onibus passou?
Mulher: passou sim.
Breno: faz tempo?
Mulher: uns cinco minutos...

Pause de dois segundos.

Breno: tava lotado?
Mulher: hm?

Exterminador (Terminator) x Robocop

Dica do Afonso.

Pesquisador neozelandês vai estudar cabeça de 'metaleiro'

Estudo vai analisar dança com a tradicional cabeçada para a frente e para trás. Governo do país deu apoio e verba ao projeto.

O governo da Nova Zelândia acaba de destinar uma verba de US$ 68 mil (R$ 140 mil) para que um pesquisador estude a cabeça e os hábitos dos fãs de heavy metal - especialmente os head-bangers, aqueles que jogam a cabeça para a frente e para trás ao som de rock pesado.

Durante três anos, o universitário Dave Snell conduzirá a pesquisa, que já tem até nome: "O Dia-a-dia da Ralé: Identificação e Comunidade dos Fãs de Heavy Metal". Antes que algum metaleiro fique bravo, ele explica que tem orgulho de dizer que faz parte dessa ralé e que ama heavy metal.

"O estereótipo desses caras são os jeans pretos apertados, camiseta do Metallica, cabelo raspado ou com mullet (comprido atrás) - e o amor por cerveja e carros", disse o pesquisador em entrevista à rádio New Zealand na sexta-feira (30).

Ele vai estudar os tipos de dança praticados por essa tribo - como o head-banging e o moshing (jogar o corpo sobre a galera). Também vai analisar a importância das tatuagens e dos piercings.

A bolsa foi concedida pela Tertiary Education Commission. "A pesquisa vai nos ajudar a entender nossas comunidades e nossos jovens", defendeu Frannie Aston, gerente da entidade.

Quando o país parece ter dinheiro sobrando, é isso aí. Acredito que se ele tivesse pesquisado mais na desciclopédia americana teria descoberto muito mais.

Tentarei uma bolsa no CNPQ para estudar o fenômeno dos emos. Mostrarei as conexões entre a Alemanha Hitlerista e os emos, falarei sobre a origem do vocabulário mIgUxEiX e ainda direi como evitar esse mal: Nunca alimente um emo. Não apenas ele crescerá e poderá procriar chorando junto a outro emo (assexuadamente), mas ele ainda pode também se transformar no seu pior pesadelo: um emo-admirador..

Mas como hoje é primeiro de abril, vou duvidar dessa noticia do metaleiro.

Rede de supermercados Nordestão planeja inauguração de site

A rede de supermercados de Natal, Nordestão, planeja lançar ainda esse ano seu website como parte de um plano de modernização, proposto por alguns executivos da empresa, para tentar sobreviver a ascensão dos grandes conglomerados empresariais Carrefour e Pão de Açúcar, responsável pelo supermercado Extra, e Wal-Mart que adquiriu recentemente a rede Bompreço.

Segundo o departamento de Marketing da empresa, o novo site terá um layout versátil e novo, mas sem perder a identidade característica do supermercado com o Brasil. O design irá misturar cores como o verde e o amarelo para reforçar essa idéia. “Houve uma seleção competitiva entre os webdesigners natalenses para fazer parte da equipe de produção do site, tudo para garantir a qualidade visual do novo espaço” informa o Diretor de Marketing do Nordestão.

A seleção aconteceu no início do mês passado e contou com a presença de mais de cem designers potiguares. As provas foram divididas em duas fases, a primeira era escrita em que o selecionado tinha que demonstrar conhecimentos de atualidade e de informática, a segunda consistia na montagem de um pequeno website que seria mostrado posteriormente para os executivos do departamento de Marketing do supermercado. O resultado da seleção saiu na última segunda-feira, o vencedor preferiu não se identificar, mas garantiu que o site virá com uma cara jovem e versátil, pronta para fazer frente aos grandes supermercados.

Ainda não há previsão da inauguração do site.

Leônidas caindo na gandaia

AHU AHU!

Já viu o gif com Materazzi? Veja. Comentários sobre o filme aqui.

Quem me mostrou, mais uma vez, outro gif com o filme 300 foi Fred.